V aknade nyss, det var meningen att vi skulle åka härifrån klockan 11. 

Men jag somnade om. Så jag & tess får la ta en senare buss.

Gör ett snabbt inlägg nurå.

Ska sminka mig,platta håret osv. 

 Idag är det nyår..

Ont i huvve osvosv. 

Har brännmärke på handleden. 

Jag minns ingenting.

Haha.. Men kul hade jag..

Tänker inte säga så mycket vad som hände, för det var helt jävla kaos. 

Sent på kvällen så städade vi upp efter alla. 

Fyfan, snusk! 

Har tappat kulan till min navelpiercing, jag kommer inte ihåg ett skit. 

& Nisse.. Förlåt för det igår.

Vi snackar om det imorgon. 

Fick skäll av min far idag. BRA ANNA, SKIT BRA!

Imorgon åker jag till Lugnvik & firar nyår med min bror, Nisse, tess,seger & säkert nå fler har faktiskt ingen aning vilka som kommer.

Gott folk, Jag ska försöka blogga lite imorgon ifall jag hinner.

Kommer vara tvungen att stressa som fan, Iaf det jag tänkte säga är att GOTT NYTT ÅR! 

Hoppas ni får en underbar & galen kväll för det ska jag ha! 

Det är inte så lätt att komma över dig.. 

Jag saknar dig som fan. 

Snälla kom tillbaka..

Hur kunde jag ens tänka tanken att göra så mot dig.

Om du bara kunde förstå..

Jag älskar dig min fina. 

Aa.. Jag gjorde fel. Men alla gör misstag. 

& jag klarar inte av det här utan dig. 

Du var han som fick mig att må så bra, han som fick mig att verkligen förstå att det var värt att leva. 

Det enda jag önskar är att få dig tillbaka. 

Snälla.. Förstå.. Det var inte meningen att såra dig. 

Av alla världar var den med dig den bästa. 

Du är den bästa killen jag kan få. 

Du är underbar, en ängel utan vingar. 

Alla vet nog vem det är, jag bryr mig inte. 

Ni ska veta att jag älskar honom av hela mitt hjärta & det har jag alltid gjort. 

Vafan, ska jag göra utan dig nu? 

Bara kom tillbaka, jag orkar inge mer..

Vill ha dig här, vill prata med dig, vill berätta hur ledsen jag är över det jag gjort. 

Om man ändå bara kunde spola tillbaka tiden & göra allt det jag gjort fel rätt.. 

Det är sant.. jag orkar inge mer.. 

Orkar inte kämpa, orkar int evara stark orkar ingenting. 

Fuck allt. 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - -- - - 

Förlåt för att jag aldrig riktigt tog in dig i mitt liv
Att jag höll dig utanför så mycket var sån fittstil
Förstog det inte då för jag var alltid ditt allt
Det måste ha känts som med öppna sår fallit i salt
Förlåt för att jag aldrig lät dig göra nåt på ditt sätt
Och att det alltid var så jävla viktigt att jag fick rätt
Vet inte varför men det jag vet är att mitt sätt var fel
Och det gör mig ont att veta att det är försent och rätta det
Förlåt för alla gånger jag satte mig över dig
Det måste haft nåt och göra med att jag visste jag behövde dig
Och jag har aldrig vart bekväm i att behöva nån
Man lär av sina misstag som jag aldrig kommer göra om
Förlåt för att jag gjorde dig osäker på dig själv
Jag vet jag kunde va en riktig horjävel vissa kvällar
Anmärkte på allt du gjorde sa det var fel
Men ångesten över detta är nåt jag nu får leva med (förlåt)

Det e inte lätt att vara två
Så mycket som man bör förstå
Jag vill alltid göra rätt
Men kommer aldrig bli perfekt
All den frustration du tog
Och bara log medans vi dog
Jag fattar nu hur svårt det var
Förlåt för allt ont som jag sa

Förlåt för alla gånger då jag flippa ur för inget alls
Med is i blicken pusha tills du hade gråten i din hals
Fick dig och gråta men torkade dina tårar
Det är så sjukt jag fattar inte hur du orkade så länge
Förlåt för att allt alltid var på mina villkor
Att jag bestämde allt hur saker och ting skulle tillgå
Idag förstår jag vet hur det måste känts
Att jag kunde göra vad jag ville utan konsekvens
Förlåt för att jag inte lät dig känna dig hemma här
Vill ge en vettig anledning men kommer inte på ett enda skäl
Jag vill förklara nu men vet inte hur
Det är nåt jag tänker på dagligen men det ser inte du nu
Förlåt för det där med väggdekorationen
Betedde mig verkligen som ett jävla ägg och jag borde
Bara ha låtit dig fixa såg ju hur mycket det betydde för dig
Var så jävla dum i huvet bry sig om sån böggrej

Det e inte lätt att vara två
Så mycket som man bör förstå
Jag vill alltid göra rätt
Men kommer aldrig bli perfekt
All den frustration du tog
Och bara log medans vi dog
Jag fattar nu hur svårt det var
Förlåt för allt ont som jag sa

Förlåt för den där kvällen i Halmstad när vi låg
Och skulle sova fattar inte hur jag kunde säga så
Vill döda mig själv när jag tänker på det
Och att jag sen blev lack får mig och vilja dränka mig mer
Förlåt för att jag alltid blev lack
Och att när jag tog beslut så var det aldrig nåt snack
Jag skulle ha lyssnat på dig inte tystat ner dig
Fattat vad som var rätt och bara kyssa min kille
Förlåt för att jag alltid gav sken av att jag sket i
När jag alltid innerst inne drömde om att stå bredvid
Dig i en kyrka iklädd en klänning som är helvit
Svara ja på frågan känna tillvaron bli felfri
Förlåt för allt alla tårar jag fått dig och fälla
Tro mig om jag kunde skulle jag stoppa tillbaka dem
Men om jag ska lova dig nåt för och ställa
Missförstånd till rätta så våra stunder jag saknar dem

Ibland är det verkligen inte lätt.. 

Jag är än ung, jag kommer att hitta någon som verkligen älskar mig för den jag är. 

Livet gav mig inga instruktioner, därför gör man misstag & av sina misstag lär man sig. 

Man lär sig vad som är rätt & fel. 

Jag har lärt mig att man inte ska tänka alldeles för mycket på sina vänner så att dom ska förstå hur mycket dom betyder för en. Det slutar med att man själv mår dåligt, då alla berättar för en om hur dåligt dom mår & varför. 

Det tynger ner en som fan.. man kan inte sluta tänka på deras problem, man vill hjälpa dom men man vet att man inte kan. 

Jag måste seriöst tänka på mig själv just nu.. På hur jag mår, vad jag kan göra för att må bättre osv. 

Jag måste kämpa för min egna skull. 

Jag kan inte stanna kvar i denna mörka värld. 

Är sårad som fan, mår dåligt,har ångest..

Har gjort så många fel. 

STORA fel som jag verkligen ångrar.. Om du bara kunde förstå att det inte var meningen. 

Jag var alldeles för rädd.. 

Kanske inte var redo? 

Anyway, Förlåt vänner ifall jag inte hör av mig till er eller något, men jag mår inte så speciellt bra & klarar inte av att göra något längre. 

Jag försöker att fixa detta, försöker att förbättra mitt liv nu. 

Ett ganska så "stort" misstag & alla anklagar mig, 

Ni säger att det bara var jag som gjorde fel.. 

Men vad gjorde inte han då? 

Han strulade med flera stycken tjejer framför mig. 

Kan ni bara förstå att det sårade mig!? 

Det var därför jag gjorde som jag gjorde. 

Ni förstår inte hur jag har det, ni känner inte mig. 

Så sluta sprida rykten, lär att känna mig först. 

Så förstår ni att jag inte är en jävla slampa. 

& vadå att jag ska ha fest här?

Jag bad Nisse komma hit för att jag hebövde snacka med honom om saker & ting. 

Han förstår, han tröstar mig det gör han verkligen.. 

Vi har bara känt varandra i ungefär 2 veckor.. 

& Du betyder redan så mycket för mig, & från första början då jag träffa dig kände jag direkt att jag kunde lita på dig. 

Du är så underbar min käre vän. 

Tack för att du hjälper mig igenom det här. 

Jag bryr mig inte om jag förlorar vänner nu genom allt jag gjort. 

Det gör jag verkligen inte.. 

Jag har min familj & jag vet att dom alltid finns där för mig. 

Okej.. ett tag slängde jag bort dom. Bara för att umgås med mina vänner min jag insåg nu att det är fel,

Är verkligen det bästa sättet att flytta ifrån dom? 

Jag tror inte det.. 

Har ingen lust att flytta tillbaka hit igen. 

Bättre att jag bor i dalarna & ruttnar bort, nejmen alltså. 

Det borde ju vara bättre om jag bor i dalarna. 

& Verkligen kämpar mig upp, går skolan lär känna nya människor & bara glömma allt. 

För jag har inget dåligt rykte i dalarna dom vet ingenting om mig där. 

Så det borde ju vara bättre att bo kvar, börja om nian. 

& bara skita i allt & alla, i kärleken & allt. 

Bara jag studerar, det är det viktigaste just nu.

Min mamma har alltid haft rätt, varför har jag aldrig lyssnat på henne.. 

Hon vill se mig ta studenten.. 

Varför kan jag inte göra henne lycklig? 

varför måste jag vara ett sånt jävla problembarn..

Mamma.. Jag ska göra dig lycklig. 

Jag ska kämpa, ska skita i kärleken som du sagt det är bara skit. 

Ska ta studenten, & flytta med dig till Thailand.

Har aldrig riktigt fattat att du faktiskt bryr dig om mig.. 

Då du har sagt saker till mig (dåliga saker) 

Det är för att du är sårad.. För att jag sårat dig. 

Förstår int ehur ja gkan göra såhär mot dig.. 

Hur jag bara kan lämna dig. 

Vad fan tänker jag med.. 

Borde ta & tänka igenom allt riktigt jävla noga. 

Vill jag verkligen det här? 

Vill jag verkligen flytta till fosterfamilj? 

är det det här jag vill? 

Bara lämna min familj.. 

jag kommer absolut inte få det bättre hos fosterfamilj. 

Kommer inte få träffa min mamma eller pappa varje dag. 

Saknar verkligen tiden då dom var tillsammans då dom skiljde sig var verkligen det värsta. 

Att jag flyttades fram & tillbaka. 

Ni anar inte hur svår uppväxt jag haft. 

jag har bott i motala,nyköping,gällö,dalarna,flatnor osv. Typ överallt. 

Jag har varit tvungen att flytta med min mamma överallt, jag har ställt upp & hjälpt henne. 

jag har inte haft det lätt, jag har blivit mobbad på exakt alla skolor jag varit på förutom gällö skola. 

Jag är uppväxt i Jämtland det är nog därför jag vill flytta tillbaka, men jag vill bo hos min pappa. 
Vill att allt ska bli som förut, inte flytta till någon fosterfamilj & bara lämna alla. 

Det blir bättre om jag flyttar till pappa & åker till min mor på alla lov. 

Men jag har sumpat alla mina chanser soc här i östersund suger verkligen. 

Önska att jag hade fått både soc & bup tanterna som jag har i dalarna fast här.. 

Dom förstår. Dom hjälper mig. 

Soc här i östersund, bara sket i mig. 

Dom förstod inte ett skit. 

Idioter. 

Samma sak med bup, bupkärringen gick mig på nerverna hon snackade om något helt annat. 

Jag fick ALDRIG prata till punkt dom avbröt mig 24/7. 

Det gör dom inte i dalarna, dom lyssnar tills jag pratat klart. 

Dom gör verkligen allt för att jag ska kunna må bra igen. 

Min enda önskning är att få flytta tillbaka till min pappa & att min mamma bor här. 

Varför kan jag inte vara som alla andra ungdomar? 

Fuck this shit, pallar inte blogga mer. 

Tyck vad ni vill. 

Hata mig, jag bryr mig inte jag är van. 

idioti. 

 

Många bilder jag vet. 

Men allt var så perfekt i Thailand.. 

Saknar hela jävla släkten, allt var så underbart där. 

Hejhej, vaknade klockan 3 idag. 

Var skit ledsen för rosen sa aldrig hejdå då han stack imorse.. 

Anyway, jag sprang upp & väckte tess så vi gick la ner & var social med min bror. 

Ja juste! Min bror har åkt enda från Dalarna hit till Jämtland idag, saknat han en hel del även fast han kan vara så sjukt störig & jobbig. 

Jag,tiger & tess har väl inte gjort så mycket idag. 

Jag har städat hela köket & badrummet & imorgon ska jag städa mitt rum. 

Nisse & seger kanske kommer hit, åh min lilla nisse kommer imorgon saknar han som en tooooook!

Just nu, laddar vi ner film & väntar på att den ska bli klar.. 

Finns väl inte så mycket mer att skriva.

Tänkte bädda om sängen lägga mig där med tiger & tess å mysa tills filmen är klar.

Bloggar mer imorgon. :)

Godnatt än så länge. 

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Var hos min faster igår & käka julmat.

Senare gick jag & tiger till brunflo för att träffa Nisse,Seger,Rosen,Wille,G-tönt,Tess, Teo & boye. 

Kvällen var la ganska grym, skit kallt men aa det funka. 

Det är ju Norrland vafaaaaan. 

Sent på kvällen stack Jag,Rosen,Tiger & Tess hem till mig, vi hade det fett gött. 

Tills kvällen spåra ur, Jag & tess grät som fan. 

Så jag ringde till nisse, & ja.. 

Förlåt Nisse för allt jag sa till dig igår, lovar att aldrig mer göra om det. 

Du betyder så sjukt mycket för mig & jag älskar dig vännen, Vi syns ju snart igen puss på dig! 

Anyway, idag vakna jag av att rosen hoppa på mig & att tess dampade. 

Tiger & jag var ju så sjukt sega, vi blev skit lack på dom osv. 

Idag har vi inte gjort så mycket, bara kollat på en massa gamla bilder & skrattat pratat med nisse i tele. 

Dagen har varit så jäääävla seg så det finns inte. 

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

 Nazze, jag klarar inte av det här mer.. 

Snälla kom hem bästavän, jag saknar dig.

Du & jag brukar alltid lipa med varandra då den ena mår skit dåligt, 

Just nu behöver jag dig så jävla mycket, känner mig så sjukt svag,värdelös,patetisk,tom osvosv utan dig.

Du anar inte hur jobbigt det är att vara utan dig, Tuuuuuurk jag älskar dig så sjukt mycket. 

Du är den bästa av dom bästa, av alla världar är den med dig det bästa som finns. 

Är så glad att jag fann just dig. 

Men du?

Jag ska kämpa, jag ska vara stark. 

Ska sluta lipa, han är inte värd mina tårar. 

Det här fixar jag, bara iudsfhnsöofhjsofpjnpsof & *POOOFF* så kommer jag över honom.. 

Det borde ju gå ganska bra, eller hur? ^^ 

haha.. alltså ja. Jag är sär, men ni älskar mig ändå, right? ;) 

Nu orkar jag inte blogga mer, ska dra upp på mitt rum & vara social med dom andra. 

 

Här har ni bilder sen gårdagen, uppdaterar mer senare.. 

 

 

 

 

 

Varför var jag tvungen att göra så mycket fel.. 

Du letade efter en tjej som accepterade dig för den du är. 

Jag var den tjejen, men jag sumpade chansen. 

Alla ber mig komma över dig, eftersom du förtjänar bättre. 

För jag sårade dig. 

Förlåt.

Fuck this shit.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

 

Har nyss vaknat, tiger gör nudlar & jag ska la städa mitt rum. 

Sätta på mer värme, för det är iskallt i mitt rum. 

Tess kanske kommer ifall hon hittar skjuts hit, jag hoppas verkligen hon gör det. 

För vi två behöver verkligen snacka om saker å ting. 

Allt blev en jävla röra, jag fick henne att lipa. 

Fan vilken dålig syster/bästavän jag är. 

Hjärtat, du kommer inte förlora mig. 

Jag älskar dig Tess timsdotter. 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

Uppdaterar mer senare.. 

 

 

Torsdagen var helt kaos..

Jag vet att jag gjorde fel, 

Men jag är rädd, rädd för att vara i ett förhållande, rädd för att bli sårad igen. 

Så det enda jag gör är att såra folk utan att ens veta om det. 

Det var inte meningen att göra det med 2 st, speciellt inte med din bästavän. 

Hur kunde jag sjunka så lågt? 

Livet gav mig inga instruktioner, så alla gör misstag & man lär sig av sina misstag. 

Du tror fel om att jag trodde att jag skulle få tillbaka dig efter jag grät. 

För jag visste redan då att jag hade förlorat dig, det var därför jag grät. 

Det sårade mig som fan att se dig strula med en massa brudar framför mig. 

Du älskade mig för 2 dagar sen & så dagen efter det så visste du inte vad du ville. 

Att höra en sjukt bra vän till både dig & mig säga; han är player han erkänner det till och med själv, men han har även sagt att du var den enda som verkligen fick honom att le.

Du gjorde hans dagar, han drack inte lika mycket då,han rökte inte lika mycket han var lycklig på riktigt. 

Han kommer komma tillbaka till dig för han älskar dig det vet jag. 

Ska jag vara ärlig? 

Jag trodde faktiskt på det han sa ett tag.. 

Tills du började kalla mig saker. 

Du vet vem du är.. & Du är den enda jag vill ha. 

Jag vet att jag inte bevisade det, men jag var så sjukt rädd visste inte vad jag skulle göra.

Du är det bästa som hänt mig, fan jag älskar dig men du bryr dig inte. 

Borde jag gå vidare som alla säger? 

Alltså jag pallar inte kärlek längre. 

Jag sa till mig själv " gör inget dumt, detta ska hålla längre än vad det höll förut, vi ska vara dom där två personerna som alla tyckte var så söta tillsammans, men funkar det inte ger jag upp" 

Det var JAG som gjorde fel, jag vet det alla säger det & jag håller med er. 

Tyck vad ni vill, jag pallar inte bry mig för jag ger upp. 

Fuck it. 

 

 Du har sårat mig så många gånger det skulle inte funka mellan oss igen,

du är inte redo,

jag är inte redo. 

Du älskar inte mig längre,

du vill bara leka igen.

Därför håller jag mig till att vi två bara är vänner & försöker glömma allt även fast du gjort så jag har svårt att lita på killar. 

Du är en underbar vän. 

& jag har sårat min bästavän.. 

Men liksom, vad skulle jag göra?

Kunde ju inte fortsätta då jag inte hade nå känslor.

Hoppas du förlåter mig.

Livet går vidare, jag mår bra.

Sjukt bra alltså! 

Jag behöver ingen kille, jag kan vara singel & leva livet vafan! 

 

Idag/tisdag- Åka till gällö ta bussen till östersund, kolla på bio med nazze, antagligen träffa ida & leo. 

Slaggar hos michelle. 

Onsdag- gå runt på stan, träffa nisse, isack & massa. 

Torsdag- gå runt på stan träffa fooolk. 

Fredag- köpa elk, dricka hemma hos alex med simon,leo & N. 

Lördag- åka hem till pappa igen. 

Söndag- packa. 

Måndag- åka tillbaka till dalarna på soc möte. 

Yes, så ser min vecka ut..

Det har gått så fort, hur länge har jag ens varit här? 

fyfan.. Helt sjukt var fort tiden går. 

Kan inte blogga mer, ska dra & duscha & göra mig iordning så jag kan åka till staaan. 

Ma' höres bitches! 

 

Aa juste, här har ni bild på min tunga som är svullen. 

Helt jävla nöjd! 

Du sårade mig, du föstörde mig helt.

Men våra minnen är underbara.

Jag kommer inte över dig, det enda jag tänker på är oss. 

Fan jag saknar dig.. 

Jag borde inte göra det, du var det bästa men ändå det värsta som hänt mig. 

Alla mina tankar bara snurrar.. 

Vad gjorde jag för fel? 

Jag kämpade för att få vårat förhållande hur bra som helst.. 

Men du bara lämnade mig där helt ensam.. som du gjort förr. 

Fick reda på att du läser min blogg, hoppas du läser det här. 

Du ska veta att jag fortfarande älskar dig, även fast jag inte borde göra det. 

Vet att du ångrar att du lekte med mina känslor.. 

Det är lungt jag är van.

Har börjat vänja mig med att bli lämnad ensam, att bli sårad & hamna i skiten å sen inte kunna ta mig upp. 

Ditt leende är det finaste jag vet..

Jag föll för din personlighet,dina ögon & hela dig. 

Saknar tiden då vi kunde ligga & smsa varje dag tills sent på kvällen. 

Kommer jag ens hitta någon lika bra som du? 

Inget varar föralltid. 

Men du & jag.. det kändes så bra. 

Att stå där & skrika på dig hjälpte inte så mycket.. 

För jag märkte hur dåligt du mådde & jag började inse hur dåligt jag börja må. 

Fick flash backs den kvällen på du & jag. 

Vi gick igenom så mycket tillsammans, både bra & dåliga saker. 

Du hjälpte mig upp då jag mådde som sämst.. 

Jag försökte stötta dig då du mådde dåligt.. Men visste inte vad jag skulle göra. 

Att se det där smset; jag skiter fullständigt i dina problem jag har mina & dom tar som fan på mig.. 

Den kvällen då du dumpa mig.. 

Aldrig lipat så mycket, första gången jag slog i saker för jag kände mig så värdelös. 

Du var han jag bara vill rymma till då aina tog mig, killen jag fick tillbringa min sista dag i östersund med. 

Jag var så lycklig, allt var så perfekt det kändes som en dröm. 

Kan inte sluta lipe.. 

Jag vill bara känna smärta.. 

Liksom tänk vad mycket jag kämpade för att få flytta tillbaka bara för att få komma närmare dig. 

Nu när jag väl har lyckats så har jag dig inte kvar vid min sida.. 

Jag valde fosterfamilj framför min familj. 

Vad fan håller jag på med. 

Kan fortfarande ändra mig.. Men tänk ifall jag väljer att stanna kvar & du bara kommer tillbaka till mig igen. 

nej.. Jag borde sluta tänka så. Du har gjort ditt & jag mitt.. 

Vi kommer inte hitta tillbaka till varandra som vi gjort förr. 

Har svårt att lita på killar nu.. 

Har svårt för allt.. Jag pallar inte. 

Du var mitt allt, han som fick mig må bra.. 

& att min bästavän gillar mig är sjukt.. 

Vad ska jag göra? 

vet inte vad jag vill, känner mig förvirrad. 

Söker nog bara närhet. 

Vill bara känna mig älskad igen.

 

Ännu en förstörd kväll.. Må sluta tänka på dig.

Aja, stan senare idag träffar nazze,rosen,tess osv. 

Får se ifall jag "orkar" blogga sen. 

Vi hörs. 

 

 

Jag är rädd att bli sårad igen, jag gillar dig. 
Men du flyttar ju om några månader du vet vem du är. 

& Jag förstår att du inte vet vad du vill. 

För det sista förhållandet jag hade var ett distansförhållande & det klara jag absolut inte av. 

Sure, du får mig att må bra bara du är i min närhet. 

Vet att jag förstörde kvällen, fick flash backs på då mitt ex bara sårade mig. 

Minns att jag mådde så sjukt dåligt, jag kanske inte är redo för ett förhållande, jag söker nog bara närhet. 

Förstår varför du stack hem.. 

Förtjänar egentligen inte kärlek. 

Fuck it. 

Fredagen var helt knas, Hade jätte kul på stan med massa härligt folk. 

Då jag kommer till hammerdal trodde jag det skulle bli ännu roligare. 

Men nej såklart inte, en viss person bara förstör hela skiten. 

Bara för "kärleksproblem" jag kommer inte komma över det där på ett tag. 

Är fortfarande skit lack. 

Menar man snackar fan inte skit om mina vänner, & att vara "full" är ingen jävla ursäkt.

Ifall du vet att du gör dumma saker i fyllan som du sen ångrar varför i hela friden dricker du då!?

Jag vet att jag inte ska ta åt mig men att ni kallar mig fet får mig att må så sjukt dåligt.

Klart jag inte hade lust att stanna kvar där tills på söndagen för ville inte att min födelsedag skulle bli exakt lika dan. 

Så i lördags drog jag in till stan med nazze vi hade så sjukt kul i bilen påväg dit ( alltid lika kul med bästavän ) 

Träffar såklart mitt fittex,rosen å en massa. 

Vi drar till brunflo, träffar min lillasyster ( inteminriktiga) drar till rosen & börjar dricka lite. 

Vi gittar till sebbe & drar med honom till ope vi hinner bara vara där i typ en halvtimma så bara slänger dom ut oss. 

Drar tillbaka till brunflo & såklart så blir det kaos, jag träffar mitt ex & vi bara bråkar osv. 

Alltså.. okej jag mådde jävligt bra. Men att se mitt ex får mig att må illa. Usch. 

Kvällen var väl helt okej, den hade kunnat vart bättre!

 

 

Jag vill bara säga tack för att du fanns där för mig igår. 

Du fick mig att må bättre, att ha dig vid min sida får mig att må så sjukt bra! 

Du är underbar vännen, skit i vad alla säger om dig. 

Dom är bara avundsjuk på dig, för du är helt klart min storebror! 

& jag är din lilla ananazz . 

Jag har svårt att känna mig trygg hos killar men med dig känner jag mig så sjukt trygg. 

Rosen.. Jag vill inte att du ska flytta.. Jag kommer tillbaka å du bara drar.. 

Du kan få bo under min säng hos min fosterfamilj? 

För tänk ifall det blir kaos hos dom. 

Jag vet att jag har skit många som verkligen stöttar mig. 

Men det blir inte samma sak utan dig.. 

Jag blir ledsen i ögat. 

Vet att du avskyr östersund, men snälla dra inte. 

Det kommer kännas så tomt utan dig, vem ska jag då träffa på stan som kramar mig? 

& är värsta mysig.. 

Våran humor är så sjukt dålig så det finns inte. 

Kan bara kolla på varandra & börja garva åt ingenting. 

Du betyder så sjukt mycket för mig, kom ihåg att jag finns här för dig lika mycket som du finns för mig. 
Jag älskar dig och jag saknar dig.. 

 

anyway, jag vet inte.. Min födelsedag har väl varit sådär halvt bra.. 

Fick ingen tårta men fick umgås med underbara vänner & det bästa av allt är att få vara med sin pappa. 

Jag älskar min pappa så otroligt mycket, känns jobbigt att inte få flytta hit till honom.

Jag & min pappa har haft en myskväll. 

& imorgon vet jag inte vad vi hittar på, jag har ingen lust att dra in till stan stannar nog här några dagar till. 

Ifall jag drar till stan slaggar jag hos Michelle mitt särbarn! 

Aja, tänkte lägga mig nu. 

Godnatt!