Tro inte att jag kommer må mycket bättre av att jag fått LVU.

Jag mår bara sämre, 2013 ett helvete.

Året jag inte ens kommer vilja minnas i framtiden, eller jo enda delen av 2013 jag inte tänker glömma är då jag träffa Fredrik.

Visst året kanske kommer bli bättre senare men just nu känns det inte som det.

Jag har gjort så många misstag,

Jag trodde jag var kär i en viss person men jag sökte egentligen bara närhet.

Jag vill bara komma över ett annat ex.

Ett ex som betyder så sjukt mycket för mig idag,

Vi har gjort slut,blivit tillsammans osv.

Vi har sårat varandra lika mycket.

Jag trodde jag skulle förlora honom totalt då jag valde att börja om allt på nytt med en person jag verkligen inte kände.

Den personen fick mig att känna mig trygg i hans närhet första gången vi träffades,

kände att jag kunde prata om mina problem med honom & han skulle verkligen förstå.

Han fick mig att må bättre redan den kvällen.

Blir så less på hur folk kallar mig för slampa,hora,player osv.

Bara för att jag blivit lurad så många gånger, alla har bara lekt med mina känslor.

Det är JAG som har blivit playad inte JAG som playar.

Om jag skulle playa varför skulle jag då lipa varje gång jag förlora en person som sårat mig?

Players har inga jävla känslor, dom mår bra av att såra andra.

Helt ärligt, sluta bara snacka en massa bullshit om mig.

Jag har inte playat någon & det kommer jag aldrig att göra heller.

Det enda som hände var att jag bara sökte närhet hos Nisse.

För han kom ivägen då jag precis hade blivit sårad,

Jag trodde verkligen jag gillade honom men min hjärna lurade bara mig.

Då man är sårad som mest faller man alltid för killen som finns där för en då.

& den som fanns där för mig då var han.

Och tro inte att jag mår bra av att jag såra honom, det gör jag absolut inte.

Jag har redan ett helvete, jag kämpar för att få bort det äckliga ryktet om mig.

Jag kämpar för mitt & Fredriks förhållande.

Jag kämpar för att komma tilbaka så snälla försök inte förstöra för mig, jag orkar bara inte..

Allt känns bara så äckligt, jobbigt.

Ingen har stöttat mig såhär mycket som du Älskling,

Jag försöker vara stark.

Men exakt varje kväll så slutar det med att jag lipar mig till sömns.

Det gör så ont att vara utan dig & jag vet att du inte är någon som kommer lämna mig nu när jag behöver dig som mest för du är inte som alla andra.

Du är det absolut bästa som hänt mig.

Jag vill bara krama dig, jag vill kolla in i dina vackra ögon & berätta för dig hur mycket jag älskar dig.

Då jag fick alla papper ifrån domstolen & läste att jag fått LVU min första tanke var "Fuck, nu äre kört. Fanfanfan.. Jag kommer aldrig mer få träffa Fredrik. Jag har fuckat upp allt för mig själv.."

Sen slutade det med att jag började lipa, har ingen aning hur mycket jag lipa den dagen..

Personalen försökte trösta mig, dom tog med mig ut.

Men inget absolut inget kunde få mig att må bra.

INGET fick mig att le..

Det enda jag gjorde var att lipa..

Satt på mitt rum hela dagen.

På kvällen kom personalen upp & prata med mig, jag berätta hur jag mådde, hur jag kände för allt osv.

Hon sa; Det här med LVU, det är inget fängelse det är inget som kommer förstöra mellan er.

Då soc litar på dig tillräckligt så kommer du få träffa honom oftare.

Det är därför dom låter dig åka till din mamma det är som ett test att dom ska kunna lita på dig.
Så du kommer tillbaka hit den tid/dag ni bestämt.

Och lite senare då dom litar på dig så kommer du få åka till din pappa och hälsa på.

Så medans soc kollar upp fosterfamiljen du vill ha kan ju du sköta skolan & bara plugga.

Vi finns här för dig & vill stötta dig.

Vi kommer att hjälpa dig, det lovar jag.

Att höra allt det där fick mig att må lite bättre men det fick mig att tänka på ida, min förra kontaktperson.

Fyfan vad jag saknar henne helt seriöst..

Hon hade alltid en massa dåliga skämt, tyckte hon var skit cool.

Känns jätte jobbigt att en person som jag började lita på i slutet att hon sluta jobba här..

Det är ett mirakel att min mamma tyckte om henne, sista dagen jag tillbringade med ida så bjöd jag henne på Thaimat..

Mamma hade ställt fram ett par rosor där det stod; Tack ida för att du tog hand om min dotter!

Men som sagt ida sa till mig " Ju mer du sköter dig, dessto bättre blir det för dig. Missköter du dig, så blire ju bara värre för dig, du förstör för dig själv då.

Att rymma ifrån sina problem löser ingenting.

Anna du är en stark tjej & jag vet att du fixar det här!

Jag kommer hålla tummarna för dig. "

Det är sjukt hur mycket en "främling" kan betyda för en.

Jag menar jag visste inte så mycket om henne..

Men ändå så började jag känna mig trygg med henne i slutet.

Det är fan jobbigt att vara här...

Då jag minst anar det så slutar personen jag verkligen trodde skulle hjälpa mig igenom allt.

Visst "Fia" som jag har som kontaktperson nu hon är hur underbar som helst, men ändå så vågar jag inte lita på henne för mycket..
För tänk ifall hon också slutar, då blir jag ju bara ännu mer ledsen.

Aja.. Jag kan eran lek, jag ska leka den leken med er.

För jag är inte dum..

Sätter ett fake leende på läpparna varje dag, låtsas att jag mår bra.

Fan det lär ju bli bra!

Eller?

nej..

Det funkar inte så.

Jag kommer aldrig att må riktigt bra.

Jag kommer alltid att ha flaschbacks på min barndom då allt var som bäst.

Då min far & mor var förlovade jag mådde verkligen bra.

Jag var alltid glad.

Jag förstår egentligen inte vad min mor tänkte då hon var otrogen..

Hur hon kunde såra mig så mycket.

Det gör ont att höra min far må dåligt över att min mor lämna honom.

Känns bara som om exakt allt var mitt fel, jag vet att det inte var det men det känns ändå som om det bara var mitt fel.

Guuud vad sjpoffiaspofdsdlfk jag är..

Borde sluta vara så deprimerad.

Det finns som sagt alltid ett hopp, jag ger inte upp.. Hur många gånger jag än faller ner i en deprission.

Det kommer komma massor av falska vänner på vägen, i slutändan kommer jag märka vilka som är dom äkta.

Har redan blivit sviken, vänner jag trott varit äkta har bara snackat skit bakom ryggen på mig.

Dom som jag kallat för bästavänner.

Östersund hur mycket ni än snackar skit om mig så vet jag att nu bara är avundsjuk.

Skaffa er ett liv förfan..

Hur mycket ni än vill att jag inte ska komma tillbaka, så kommer jag ändå att komma tillbaka hur mycket ni än snackar skit för jag vet att jag även har äkta vänner kvar där.

- - - - - - - - - - -- - - - -  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ronny, jag känner bara för att skriva om dig.

Det var som sagt ett tag sen vi snackade.

Jag saknar verkligen dig.

Vad hände med att det alltid skulle vara du&jag mot världen oavsett vad?

Du var så säker på att aina inte skulle hitta mig hemma hos dig, jag trodde verkligen dig.

Men då dom stod där vid din dörr..

Jag visste inte vad jag skulle göra.

Jag kollade på tess fick tårar i ögonen.

Sen bara flög jag upp i din famn & börja lipa.

Jag trodde helt ärligt inte att du skulle börja lipa men det gjorde du.

Du sa; förlåt, jag älskar dig. Jag kommer sakna dig, jag lovar att jag kommer & hälsar på oavsett vad!

Du viska en massa saker till mig jag minns inte ens hälften.

Det enda jag minns var att jag visste hur mycket jag sårade er då jag åkte.

Jag hörde hur du började bråka med din mor då jag gick ut ur eran lägenhet.

Jag ser hur du springer efter mig, du kramar mig..

& jag bara fortsätter att lipa.

Jag ville verkligen inte släppa taget om dig.

Ville bara stå där & krama dig hur länge som helst.

Men jag var tvungen att släppa dig.

Dom första veckorna då jag bodde här var du en av dom som försökte få mig att må bra. Du gav mig posetiva tankar.

Men efter 2-3 veckor.. Bara sluta du prata med mig.

Jag undrade varje kväll om jag hade gjort något fel..

Jag mådde sämre då du inte hörde av dig.

För första gången på att tag så hörde jag av mig till dig igår.

Det kändes verkligen tungt & jobbigt.

Alla snackar skit om dig, alla ger dig all skit.

Jag förstår inte hur folk kan trycka ner en sån bra människa som ronny?

Ni förstår väl att ni får honom att må ännu sämre, idioter.

Jag försöker verkligen finnas där för dig.

Försöker stötta dig så som du har stöttat mig.

Vi var så tighta förut, jag var den enda du lita på,den enda du berätta allt för.

Du bad mig flera gånger att komma till brunflo för att du mådde dåligt eller att du sakna mig.

Jag hittade alltid ett sätt att ta mig till brunflo för din skull.

Jag gjorde verkligen allt för dig.

Minns den dagen då vi satt på bylla jag var så sjukt ledsen hade precis fått reda på att jag skulle flytta till vansbro visste inte vad jag skulle göra.

Du gjorde verkligen allt för att få mig att le men inget hjälpte.

Jag vet att jag gjorde fel där, som bara sket i dig.

Alltså vi delar både bra & dåliga minnen, vi delar både gråt & skratt.

Ronny jag vet verkligen inte vart jag ska börja, Kan ju ta allt från början.

Träffade dig då jag var på bio med lo, trodde inte att jag skulle träffa dig & anton efter det.

Jag tyckte ni var så sjukt störiga som fråga vad vi hette osv.

Då jag & benn hade tredje världskriget & vi precis blev vänner igen så satt du där & jag bara ; lo är inte det där den där ronny vi träffade på bion?

Det visade sig att det var du.

Tyckte du var grymt snygg men jag visste att jag inte hade någon chans.

För hur kunde någon som jag kunna få dig?

Vi bytte nr, & det var då jag lärde känna lillwille han fick ju också mitt nr.

Du skrev till mig om jag skulle in till stan & då satt jag redan på tåget in till stan.

Jag frågade om du hade 50 kr att låna ut men du bara; du kan få ett ciggpaket gratis.

Blev hhelt chockad förstod inte hur någon som du kunde ge ut ett gratis ciggpak till någon du inte ens kände.

Vi började ju smsa en hel del.

Tänk att jag har kvar våra allra första sms då du fråga om jag skulle in till stan vi har ungefär 5000 sms.

Då det var majbrasa bjöd jag med dig & wille.

För jag tänkte; Då kanske jag har en chans att få honom.

Haha åh..

Och jag, jag minns att jag pussade dig för första gången vid majbrasan i lugnvik.

Vi blev tillsammans samma kväll, var verkligen hur lycklig som helst då.

Liksom jag hade hittat en kille som var lika galen som mig.

Men det är sjukt vad man förändras med åren..

Första gången vi var tillsammans var 3 månader.

Andra gången 1 månad.

Tredje gången var 3 veckor.

Fjärde gången 1 vecka alltså ja jag minns inte hur många gånger vi ens varit tillsammans.

Men en sak ska du ha klart för dig, första gången du dumpa mig.

Gav jag upp hoppet för kärlek.

Jag mådde verkligen skit, tänkte att jag aldrig skulle hitta någon lika bra som du.

Det sjuka var att vi hitta tillbaka till varandra gång på gång på gång.

Du var han jag tillbringade sista natten med innan jag flyttade till dalarna.

Vi hade en jobbig period där vi var tvungen att ha ett distansförhållande.

Det funkade ju sisådär.

Du dumpade mig då jag var i Thailand för du inte orkade nå mer.

Och ja.. Du förstörde hela min Thailandsresa.. haha.

Då jag kom tillbaka till Sverige åkte jag till Östersund.

Jag fick tillbaka dig, men jag förlorade dig lika fort.

Du anar inte hur mycket jag kämpat för dig.

Hur många gånger jag blivit sårad varje gång du skaffat ny brud.

Alltså.. det har alltid varit något konstigt med oss.

Du trodde att jag var den rätta & jag trodde att du var han.

Men vi trodde tydligen fel.

Ingen av oss klarar att vara ensam, vi har alltid dragits till varandra.

Du dumpa någon brud, kom tillbaka till mig.

Jag dumpade någon, kom tillbaka till dig.

Folk snackar massa skit om oss bara för att vi alltid hållt på som vi gjort.

Min mamma sa; om han verkligen hade älskat dig hade han inte sårat dig, varför går du tillbaka till honom då du vet att du bara kommer bli sårad?

Men det var en fråga jag aldrig kunde svara på.

Antagligen för att jag var blind för kärleken.

Alltså den sista april är ett speciellt datum.

Ett datum jag inte kommer glömma, ett datum som kommer påminna mig att då träffade jag dig.

Jag ångrar ingenting.

Du har verkligen förändrat massor i mitt liv.

ahaha, att kolla igenom min dayviews får mig bara att garva har skrivit alla gånger då jag dumpat dig & du du dumpat mig.. ojoj.

Har verkligen varit skit arg på dig.

Vissa lär ju tänka "hur kan hon ens vilja vara vän med honom efter alla gånger han sårat henne"

Det är de jag inte vet?

Eller jo.. Antagligen för att han & hans familj betyder så mycket för mig.
För att han alltid stöttat mig då jag mått skit.

Han har alltid ställt upp för mig oavsett vad.

Och för att ronny var den jag var tillsammans med längst, ronny var den jag snackade med då jag skulle dumpa nisse.

Jag visste liksom inte vem jag skulle vända mig till, jag har ALLTID vänt mig till honom.

För han förstår & är en jävligt bra lyssnare.

Jag älskar ronny för den personen han är hur mycket han än förändras så bryr jag mig inte för jag vet att den gamla ronny finns där inne.

Han kanske inte gör bra saker just nu, men det kommer ta ett tag för han att hitta den rätta vägen han ska välja att gå.

Menar det tog ju ett tag för mig att fatta de jag gjorde inte var bra.

anyway, ronny jag kommer alltid att stötta dig i vått & torrt.

Du är min bästavän.

& jag kommer inte släppa taget om dig, för du är en äkta vän.

ojOjOJ blogginlägget blev ganska så jätte långt men ja lev med det.

Jag mår bra av att skriva av mig. :*

 

Var ett tag sen jag bloggade, jo jag vet.

Men jag har inte haft någon större lust att blogga den senaste tiden har bara varit less på allt.

Har legat å tänk flera nätter " Hur fan kan jag ens lita på dig, du som skulle vara min bästavän?"

Fuck off.

Pallar inte dig, snacka hur mycket bullshit du vill om mig jag bryr mig inte.

Aja, påskhelgen har varit hur underbar som helst.

Fick tillbringa den med pojkvännen Fredrik, känns så bra att ha honom vid min sida.

& att han klara av att vänta på mig, det gör mig så glad.

Han stöttar mig verkligen igenom det här.

Känslan att bara få kalla honom för min, det är en otroligt bra känsla. :)

Juste, jag får inte glömma!

Jag träffade moa i typ 10 min bara, men bättre än ingenting.

Sjukt vad hon hade förändrats men alla förändras med tiden det gör man ju.

Shit.. Vet verkligen inte vad jag ska blogga om..

Var på Boda borg idag gick åt helvete, fick bara två stämplar. Är så osmart så det finns inte.

Imorgon ska vi ut & grilla senare äre bara vänta på att skolan ska börja..

 

Ge aldrig upp, det finns alltid ett hopp.

Det kanske inte känns bra just nu, men jag vet att med tiden kommer allt kännas mycket bättre.

Jag vet att ni bara leker med mig, ni bryr er egentligen inte hur jag mår.

Ni gör det bara värre för mig, jag ger er inte all skit.

För jag vet att det var jag som fucka upp allt för mig själv från första början.

Och detta är inget jag vill, inget jag själv bestämt.

Jag vill bara hem.

Det här är inget hem, hem är tillsammans med Fredrik.

Den dagen kommer komma då jag flyttar ihop med honom.

Jag kämpar, ler varje dag.

Låtsas som om ingenting har hänt, låtsas må bra.

Men innerst inne mår jag inte ett dugg bra.

Det enda jag vill är att komma här ifrån typ nu.

Det är inget fel på stället, men jag vill bara hem, hem till Fredrik.

Jag orkar inte vara här längre..

Snälla förstå mig..

Tänk lite, tänk på hur jag mår.

Fixa fosterfamilj åt mig så fort som möjligt.

Jag vill kunna leva ett normalt liv,

Vill bo i Östersund där jag är uppväxt.

Vill ha en familj som accepterar mig för den jag är, som älskar mig för den jag är.

Som inte ser ner på mig & säger " Du är så värdelös"

Visst.. Min mamma & jag kommer bra överens nu, vi har börjat säga att vi älskar varandra.

MEN, jag vågar inte chansa.

Tänk om vi skulle bli less på varandra som alla gånger förr ?

Jag vet att min pappa inte klarar av att ta hand om mig.

Jag vet att han mår för dåligt efter allt, försöker finnas där för honom lika mycket som han stöttat mig.

Men jag har svårt att lyssna på hans problem.

Det jag känner som skulle vara bra för mig nu, är att domstolen bestämmer att jag inte får ett LVU.

Att jag bara få flytta till Susanne & sture, ni har verkligen stöttat mig igenom allt.

Ni har verkligen funnits där för mig då allt varit som värst, ni har lyssnat & förstått mig.

Ni är precis som en extra familj för mig, för jag älskar er sååå.

Tusen tack för att ni ställer upp och vill bli min fosterfamilj, jag hoppas verkligen det går bra och att ni blir min fosterfamilj, det skulle glädja mig.

Jag skulle må så otroligt bra, för jag vet att ni kommer hjälpa mig & stötta mig med skolan.

Ni kommer inte trycka ner mig, som alla andra utan ni kommer hjälpa mig igenom allt det svåra.

Och det kommer även kännas bra att bo hos er då även Marina bor där, En bästavän som alltid funnits där i vått & torrt.

Även fast vi haft våra bråk, så har jag & marina alltid hittat tillbaka.

Jag har verkligen sviket familjen Öhrbom något otroligt..

Det känns overkligt att ni förlåter mig efter allt & nu igen finns här för mig.

Helt ärligt.. Jag ångrar att jag aldrig tog hjälp av er från första början, att vi aldrig gick till soc & fråga ifall ni kunde bli min fosterfamilj..

Jag var antagligen för rädd..

Rädd för att förlora min pappa, jag ville ju bara bo med honom då.

Ta hand om honom osv.

Min pappa har hjärtfel & det trycker ner mig som fan.

Jag går orolig varje dag, han betyder verkligen allt för mig.

Jag skämms inte för min pappa, jag älskar honom något otroligt.

Han är den bästa människan som finns, som jag inte kan vara utan.

Det är hemskt hur folk där ute i världen bara trycker ner honom för allt.

Hur folk kan behandla honom som skit så han börjar må så dåligt.

Klarar inte av att skriva nå mer just nu.. Börja bara må dåligt.

Men jag hoppas soc läser det här, jag hoppas ni tänker efter & bara försök förstå mig..

Försök förstå hur jag mår..

Det är ju ändå mig ni ska hjälpa..

Jag vill inte ha ett lvu..

Håller tummarna på det bästa.

 

Glömde lägga till en sak.. en till anledning till varför jag inte vill vara här är för att jag blev så bra vän med två tjejer som bodde här, dom båda flytta här ifrån & det gjorde så jävulskt ont att se dom åka ifrån mig.

Som tillex. Palestine, en som alltid kom in på mitt rum, som alltid klagade på allt.

En jag nästan kunde kalla för bästavän.

Hon & jag gjorde allt tillsammans, hon förstod mig verkligen.

Hon hade bott här 5 månader, jag kände mig verkligen hur trygg som helst med na.

Vi kunde stå inne på toan tillsammans & sminka varandra.

Vi skrattade åt allt å alla.

Hon var helt galen, sista dagen innan hon skulle åka.

Så kom jag ifrån mamma hade precis lämnat fredrik & jag lipade för det gjorde så ont att lämna den jag älska.

Jag försökte verkligen vara glad för Palestines skull, att hon efter 5 månader äntligen skulle få flytta härifrån.

Men jag kunde inte le, jag klarade inte ens av att kolla på henne..

Hon satt sig i sängen bredvid mig & sa; Please don´t cry, be happy.

Allt kommer gå bra, dagen kommer komma då du också får åka härifrån.

Och säga "Fuck prästgården forever"

Hon fick mig att le i några sekunder men det kändes ändå inte bra.

Lipade mig till sömns den natten & dagen efter klarade jag inte av att gå skolan.

Jag ville bara tillbringa den absolut sista dagen med henne.

Nu när hon inte är här, känns allt så tomt.

Inget är sig likt..

Känner mig inte lika trygg längre.

Fan.. Palestine jag saknar dig.

Helgen har bara varit så jäkla bra!

Jag fick fjärilar i magen då jag såg dig, du gör mig så glad & lycklig.

Att bara få stå där och krama om dig, något jag verkligen har saknat.

Att kolla in i dina vackra ögon, du kollar på mig som om jag vore den enda.

& jag vet att jag är den enda du vill ha.

Jag glömde verkligen alla mina problem då jag hade dig i min närhet, jag tänkte inte på något annat än hur lycklig jag är att få vara med dig.

Kände mig så trygg hela helgen.

Du är han, den enda jag vill ha, vill inte ha någon annan!

Jag älskar dig fredrik, det gör jag verkligen!

Anyway, var ju på dopet med Älskling & det var verkligen hur fint som helst.

Är så glad för min syster & markus skull, lycka till i framtiden hörreni! :)

Jag & min syster har verkligen tappat kontakten sen jag var på rymmen & nu när jag är här.

Men i helgen, kom vi varandra närmare & enligt Fredrik å Markus är tydligen jag och min syster lik varandra på sättet lika efterblivna. haha.

Bytte blöja,bar runt på aaron & klädde på honom för första gången, han är så söööt.

Hoppas verkligen soc låter mig få åka till mamma på påsklovet så jag får träffa aaron,min syster,markus,min bror,mamma, fredrik & moa.

Alltså shiit.. Har inte träffat moa på ett halvår.
Det tynger verkligen ner mig.

Saknar henne som fan.

Det är också en anledning till varför jag vill till mamma i påsk, träffa moa som jag inte träffat på ett halvår.

Idag kommer min advokat, så ska väl prata med henne om en massa.

Är sjukt nervös inför fredagen..

Hoppas allt går bra.

 

Du frågar mig alltid varför jag ler,
Grejen är den att det är du som får mig att le.
Det är du som får mig att skratta.
Du är det absolut bästa som hänt mig.

Det är femtio mil ifrån
Fast jag hatar varje meter.
Hur lång tid kommer det ta
Innan jag får se dig?
Det svider i min själ,
Och det bränner i mitt hjärta.
I mina ögon, älskling
Kommer du alltid ligga etta.
Det tog ett bra tag innan
Jag tog åt mig utav känslan för rädslan,
Att du skulle försvinna.
Att lågan du tänt skulle sluta brinna,
Känns så snabbt blir till jag ska
Inget som finns kvar.
Du är det bästa som jag har
Men hjärtat fylls av hat.
Det tog flera år för mig att hitta tillbaka
Med Soc bakom ryggen som glatt övervaka
Varje steg som jag tar på stigen
Där jag går,
Sparkar undan benen hårt.
Men varje stund med dig,
Känns ingenting svårt för tiden här är vår!

Du lyfte mig från marken,
Jag ser ett ljus glimta.
Fan jag vill inte..
När tårarna börjar rinna,
Jag hoppas att du fattar,
Att det skär utav känslan,
Att inte ha dig här.
Jag vill höra dina hjärtslag.
Jag vill känna på din kropp.
Jag vill känna trygghet.
Jag vill hålla i din hand.
Fan jag är så jävla glad,
Att det var just dig jag fann.
Jag letade länge..
Du är den enda delen av mitt hjärta,
Den enda delen av mitt sinne,
Du är den ende som lever där inne,
Tankarna som snurrar,
Ligger långt in i mig.
  Jag älskar dig.

Varje stund med dig,
Ja, de känns som ett paradis.
Jag vill spendera tiden,
Resten av mitt liv med en kille
Som jag får utav allt och mycket mer.
Du har allt jag kan önska,
Det bästa som jag får.
Jag hatar bara att vi är så långt ifrån varandra.
Du får mig att le när jag är ledsen,
Skratta när det känns som värst.
Håller om mig hårt,
När jag får fet ångest.
Och varje gång det känns knas,
Och världen står upp och ner
Så får du mig att le och tänka posetivt,
Och klättra tillbaks.
Det känns som i din närvaro,
Blir jag alltid glad.
För tro det eller ej
Du är det absolut bästa som hänt mig.
Jag älskar dig,
Jag älskar dig trehundramiljader,
Gånger runt jorden,
Och sen tillbaka igen,
Och sen trehundramiljader varv till,
Fast egentligen går det inte att förklara
För det är större än det.

 

Ska fortsätta plugga nu, ska kämpa.

Kämpa för att få vara hos min kära igen, att bara få vara i hans famn å känna mig trygg.

Jag avskyr att ligga i sängen helt ensam på natten, saknar då han håller om mig.

Jag har aldrig varit såhär kär, han är mitt allt å lite till!

Allt är så jobbigt, jag mår inte bra.

Jag sover inte tillräckligt.

Jag vill bara ha svar..

Svaret får jag på fredag, önska mig lycka till eller något. 

Tänkte försöka tänka på något annat än det nu, så ha en bra dag gott folk!

 

Alltså gaah, var och åt på skolan för första gången.

Alla bara glodde på mig, fan har ni ingen jäkla tv hemma eller?

Så less.

Vet inte vad jag ska göra för att bli på bättre humör, jag försöker verkligen tänka på annat.

Försöker tänka på världens finaste kille.. Men då jag tänker på honom börjar jag bara må sämre.

För jag saknar honom så otroligt och det gör ont enda in i stjälen att jag inte träffat honom på en månad snart.. 

Jag blev kär i en ängel utan vingar, han är den absolut finaste jag vet om.

Haha shiiit, sitter med ett leende på läpparna, kunde visst lugna ner mig tillslut.

Alltså jag blir fan varm inombords, mitt hjärta bara dunkar.

Jag vet att du är han, den rätte. 

Ålder är bara en siffra, fyra år äldre men k jag brydde mig inte.

Du är den jag vill ha, han jag vill dela min framtid med.

Du är den jag älskar av hela mitt hjärta.

Jag saknar att vakna upp på morgonen & att du ligger där bredvid mig, saknar att höra dina hjärtslag.

En hel vecka med dig..

Du visade mig vad riktig kärlek var.

Och jag vet, du är han. Han jag har väntat på.

Trodde du blivit påkörd av ett tåg, tydligen inte :')

Anyway, Den här känslan att bli moster. Det var så spännande. 

Jag avskydde verkligen barn förut, tyckte dom var så sjukt jobbiga. 

Men då jag blev moster, jag verkligen älskar barn. 

Visst dom kan skrika å så men dom är underbara.

Och jag är så stolt över min syster, det är ett stort ansvar att ta hand om ett barn det är liksom inte som att ta hand om en hundvalp utan ett barn, det är större ansvar.

Den kanske skriker mitt på natten å man måste mata den osv.

Och jag är stolt att min syster klarar av allt det där.

Hon är verkligen stark och hon är min förebild.

Aaron är världens sötaste unge, jag som är moster till honom ska lära honom allt.

Den 16;e blire dop, åh ser verkligen framemot det!

Nu ska jag fortsätta plugga, så pusshej!

Juste, ursäkta ifall det blev stavfel någonstans men pallar inte läsa igenom.

Här får ni bild på världens sötaste unge.

 

 

 

 

 

 

Ni bara leker med mig, idioter.

Ni tror inte att jag fattat det än?

Hah. Sämst.

Jag är inte dum.

Ni är så gott som körd.

Fanfanfanfan far å flyg.

Jag har verkligen aggressionsproblem.

Blir så jävla arg, på allt å alla.

Och att min mor ljuger för mig. Nej fyfan. 

Dra åt helvete.

Har så sjukt dålig dag idag, mår fan inte bra alls. Helvete.

 

Haft rast i en timma så grymt tråkigt.

Om en halvtimma ska vi tydligen ner till biblioteket.

Gaash, hatar böcker men det är inte det värsta som finns det värsta är ju småkryp.. :c

Fyfan vad gott med maaaaat, även fast jag just åt men ändå tänk typ thaimat eller turkmat fyhelvete vad gott!

Saknar tiden då jag bodde hos nazze i typ 3 veckor, vi åt turkmat varje dag!

Och varje morogon drack vi antingen kaffe eller te.

ahaha, känner att jag skriver om något heeeeelt ointressant.

Men seriöst, jag vet inte vad jag ska blogga om längre?

Jag vet ju att ni vill veta hur jag har det här men liksom, eftersom soc läser min blogg vill jag inte skriva det.

Kanske skriver det en annan gång då jag kommer härifrån.

Så ge gärna tips om vad jag kan blogga om.

Och vad jag kan göra så att bloggen blir bättre, eller om ni vill att jag ska blogga oftare osvosv ni fattar.

Anyway, jag tänkte göra ett snabbt inlägg på thaiturk nu så ha det gött folket. Puss&kram

 

Älskling varför gör du såhär mot dig själv?

Jag vet att du inte vet vad du ska göra utan mig & att du mår dåligt.

Men kom ihåg jag kämpar för min egna skull & för din skull.

Jag kämpar för att få träffa dig igen, kan inte du göra samma sak?

Du behöver inte dricka hela tiden..

Eller typ skada dig.

Det är bara 11 dagar kvar.
Det här fixar vi.

Okej visst, jag känner att jag kommer börja lipa då jag träffar dig.

Lipade igår för att jag sakna dig, men jag försöker verkligen vara stark det försöker jag..

Jag mår dåligt av att se hur dåligt du mår..

Men så mycket som du förändrat mig på ett bra sätt så ska jag hjälpa dig!

Jag ska hjälpa dig att dricka mindre.

För det är inte bra.

Tillsammans är vi starka.

- - - - - - - - - - -

 

Sitter på skolan, kan inte blogga mer.

Men ha det så bra & ta hand om eran pojkvän/flickvän stötta dom igenom allt.

kiss&hugs

 

 

 

 

 

Jag borde fan växa upp, helt seriöst.

Jag kommer förlora dig annars..

Bara lämna mig inte, jag lovar jag kan ändra mig.

Vet att jag kan vara knasig ibland, men vad ska jag göra?

Jag gör allt för att ha ett fake leende.

Men du märker då jag har det..

Alltså fuck.

Trodde inte att vuxen världen skulle vara såhär jobbig.

Och ni som läser det här, lär ju fatta vadihelvete jag menar eftersom en viss person spridit runt det.

Så aja..

Tro vad ni vill, det är bara jag som vet sanning & jag som vet vad jag vill.

Snälla snacka med mig ist för att fortsätta sprida runt massa skit.

Jag älskar honom det gör jag.

& jag gör allt för att få ha honom kvar.

om 12 dagar har jag dig min fina.

Om 12 dagar ligger vi i min säng & myser bara du & jag.

Längtar som en tok efter dig.

Tänk att någon som du fick mig att sluta dricka du har till och med fått mig att sluta röka.

Jag började med allt det där bara för att jag hade mina anledningar & jag mådde sjukt dåligt.

Men då du kom in i mitt liv..

Jag kände att jag inte kunde vara ledsen längre, bara jag får dela mitt liv med dig, vara med dig,hålla om dig,pussa på dig. 

Så vet jag att jag mår bra. 

Du & nazze har fått mig att inse meningen med livet, att folk faktiskt kan älska mig mer än vad jag tror.

Att jag faktiskt betyder något jävulskt för folk.

Och en sak.. Jag känner att du är det bästa som hänt mig & du är nog den enda som verkligen kommer kunna älska mig riktigt jävla mycket.

Alla andra har bara playat mig, men du är mogen du har vuxit ifrån sån skit och jag vet att du inte kommer playa mig.

Jag är så kär, jag vet inte vad jag sak ta mig till.

Jag vill bara tillbringa varenda sekund med dig.

Vill bara vara hos dig.

Jag orkar inte vara här på behandlingshemmet och sakna dig längre.

Jag vill ha dig hos mig nu..

Men 12 dagar lär gå fort..

 

Och marina tack för att du & din familj ställer upp för mig nu när jag har det som svårast.

Ångrar alla gånger jag sårat dig.

Fuck alla som snackar skit om dig, dom tar du & jag tillsammans då jag kommer tillbaka! 

Du ska veta att jag älskar dig & din familj något otroligt. 

Den där sommaren då ni ställde upp för mig som mest, tack! Jag menar det. 

Och jag hoppas verkligen att allt löser sig.

Du & din familj har alltid varit som en extra familj för mig, jag har faktiskt haft jätte svårt att släppa er.

Jag har aldrig riktigt kunna känna kärlek, min mamma har aldrig sagt att hon älskar mig.

Men din mamma är värsta söt, jag fick tårar i ögonen då hon sa att hon älska mig.

Sjukt vad jag sakner er familjen Öhrbom ni betyder mycket för mig.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hur kan jag var så dum?

Hur kan jag lyckas lita på fel personer?

Hur kan jag vara så dum & tro att den personen skulle stanna kvar.

Det gör mig besviken.

Att du kallade mig för din bästavän, allt var bara en lögn hela jävla skiten.

Fuuck.

Far å flyg.

 

anyway, ska äta vi hörs. Massor av kärlek till allaaaa!

Kiss&hugs

 

 

 

Hur kunde jag vara dum nog och lita på dig?

Hur fan kunde jag kalla dig för min bästavän?

& Vadihelvete äre du snackar för skit om mig?

Blir så besviken..

Du förstår inte hur förstörd jag är.

Då jag får reda på att min bästavän snackat skit bakom ryggen på mig..

Förstår inte.. Allt jag berätta för dig berätta du för alla.. exakt alla i östersund.

Hur kan du?

Allt du sagt till mig har liksom stannat mellan oss två?

Du får inte bättre rykte bara för att berätta hur det går för mig.

Du får bara sämre rykte.

Jag lyssnade inte på allt folk runt om mig för jag tycker alla förtjänar en chans.

Alla sa att du var falsk jag lyssna inte.

Men jag förstår, dom hade rätt.

Och att du ringer till mig då du har killproblem..

Kan du nångång tänka på hur JAG mår hur JAG har det.

Jag har det fan värre än vadfan du har det.

Ååååh.. Så sjukt sårad..

Fattar inte hur du kunde..

Far å flyg..

Har så svårt att lita på folk..

tacktacktack så jäääävla mycket.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jag & nazze försöker verkligen kämpa upp våran vänskap nu.

Har saknat henne som en tok, förstår inte..

Hon är den som verkligen stöttat mig då jag haft det som värst, hur kunde jag bara skita i henne?

sämst vän jag är.. jo jag vet.

Anyway, det går grymt bra här på behandlingshemmet jag har lärt känna mig själv.

Jag har lärt mig min läxa, & jag mår något otrligt bra.

Om exakt två veckor får jag träffa min underbara prins.

Shit, så käääääääär.

Juste, jag kommer inte kunna blogga så mycket i några veckor till bara för att jag bor här, men då jag kommer härifrån lovar jag att blogga varje dag!

Har inge mer datortid nu..

Så måste avsluta allt.

Men hoppas alla mår bra, & tänk på vad ni säger till vissa för dom har också vänner som dom kan berätta det du har berättat för dom till deras vänner.

Pussisar till er alla!

Och här får ni en underbar gammal bild på då jag och nazze badar badkar, saknar dom tiderna.

 

 

Fan, baneen 12;åringen åker hem idag.

Fysatan vad kul hon,jag & palastine hade igår.

Känns jobbigt, att säga hejdå till henne.

Hon påminnde mig så mycket om tess..

Fan.

Men jag har ju en vän kvar iaf & jag vet att hon inte kommer flytta därifrån.

Plus att igår kom det två brudar till behandlingshemmet, dom är värsta läskiga. :oo

Anyway, sitter på skolan.

Har huvudvärk,mår illa, ont i magen osv..

Slutar halv tolv idag, känns gött sen äre sportlov. 

Yey! 

Nejmen aa.. 

Den 15;e äre dop & då ska jag till mamma.

Aaron ska döpas, det är viktigt att jag är där eftersom jag är moster osv.

Lillen har blivit så stoooor.

Ojoj... Aja, uppdaterar mer.

Puss.

 

 

 

 

 

Hejhej, sitter på skolan nu jag.

Eller ja, det är ju bara jag & läraren jag har typ en "privatlärare" medans jag är här.

Har ingen aning hur länge jag blir här, men jag ser allt bra nu.

Det är sjukt kul att plugga nu, jag har börjat gymma & dansa.

Ehum, snackade med pappa & jag ska ta moppe kortet snart, då jag vet säkert vart jag ska bo. 

Har bestämt att klara av skolan, ska plugga som en jävla idiot!

Senare ska jag ta studenten & sen körkort.

Tycker jag har börjat inse meningen med livet nu.

Har även redan nu valt vad jag ska söka till för linje sen & det är hotell & resturang.

Så yes, detta fixar jag galant!

Kände för några dagar sen att exakt allt var värdelöst, exakt varenda lilla sak jag gjorde.

.Men jag slutade se allt så negativt bara för att min kära underbara vän Fredrik (varg)

Fick mig att må bättre, han berättade hur allt kunde bli osv.

Så jag kände att då vare bara för mig att börja kämpa mig upp & sluta se allt så negativt utan börja se allt posetivt, visar jag att jag är duktig å så så kanske jag får flytta tillbaka snabbare.

Det är inge fel på behandlingshemmet, jag har lärt känna tjejerna som bor här & det lär ju komma upp bild på oss 3 senare.

Dom är grymt schyssta, 12;åringen påminner mig om min älskade tess..

Fan vad jag saknar henne..

Aja, det här betyder inte att jag glömt er i östersund, utan att jag måste gå vidare ett tag.

Men jag kommer tillbaka, det gör jag!

Så glöm fan inte bort mig bitches! :*

Skaffat nytt nr btw här har ni det ; 0768314518.

Ha det trevligt, smsa mig, hör av er!

Jag ska iaf fortsätta plugga nu men vi höres, bloggar så fort jag får tillgång till dator. Puss.

 

Jag mår skit för tillfället, det enda jag kan göra nu är att försöka kämpa mig upp.
Bor just nu på ett behandlingshem i hagfors (värmland)
Ska kanske få lvu 6 månader hos någon fosterfamilj.
Men får hoppas på det bästa att det inte blir så.
För jag orkar inge mer, mår så dåligt.
Har lipat varje dag som gott.
Men nu får jag fan ge mig.
Jag måste kämpa.
Måste växa upp, nytt liv osv.
Så säger hejdå till alla gammla vänner ni som är kriminella osv, ni är absolut inte bra för mig.
Ni vet vilka ni är.

Finns en kille som gott igenom samma sak som mig, exakt samma sak.
Den killen är det bästa som hänt mig, han hjälper mig verkligen upp.
Jag är helt galen i honom, tänker inte nämna nå namn inte just nu.
Jag hoppas verkligen du väntar på mig tills jag kommer tillbaka, för jag känner att det här är speciellt.
Jag gillar verkligen dig det gör jag, puss baby.

 

Vart ska jag börja?

Tusen tack till att du fått mig att må bra vissa dagar.

Du har fått mig att inse vad livet inebär, & det är bara att kämpa.
Jag trodde aldrig att någon som du skulle finnas för mig såhär mycket.

Jag är inte van att få hjälp..

Känner att det var ett tag sen någon verkligen stöttade mig.

Tusen tack vännen! Finner inga ord.

 

Tess,ronny,wille & alla andra.
Fysatan vad jag saknar er mina sötsaker.

Kan tyvärr inte blogga nu, måste lämna tillbaka datorn.

Men ha det bra, följ inte mina fotspår skapa era egna.

Skolka inte som jag gjorde ni kommer få ett helvete tro mig..

 

Kan berätta lite snabbt hur jag har det här.

´Det funkar, det bor en brud här.

Hon är rätt schysst.

Personalen är helt okej, kan snacka med dom om vad som helst.

Men finns vissa dagar ( alla dagar)

Som jag verkligen mår så dåligt att jag går in på mitt rum & lipar.

Har ångest..

Fyfan, ni kommer inte palla läsa.

Så det går vi inte in på nu.

aja, jag lär ju uppdatera mer senare nångång.

Puss.

 

Har inte haft tid att blogga, har varit upptagen typ hela veckan.

Okej visst det tar ju bara 2 min att blogga, men har liksom inte haft något att blogga om. 

Så nu gott folk är jag tillbaka, jag mår la bra har bara ont i mitt lillfinger, råkade klämma det i fyllan haha.

vad tycker ni jag ska göra för att få bloggen bättre? 

Kom gärna med tips å sånt. :)

anyway, veckan har gått så snabbt.. 

Har varit med erikah på hennes dans, varit till Brunflo och jag har lärt känna en sjukt underbar kille, 

Typ avlider han får mig att må så bra, kan seriöst inte sluta le. 

Alltså shiiiit. 

juste, mitt ex är dum i huvve, nästa gång jag ser honom är han körd bara för att han sprider runt massa äckliga rykten om mig. 

Så hör ni nå rykten hör av er till mig så får ni veta sanningen. 

Du kan brinna i helvetet, så Äckligt less på dig. 

Nog om det.

Min älskade lillasyster, fyllde år igår. 

Tess du är underbar min ängel, tolv fucking år stor flickan haha. 

nejmen din dag var nog inte så bra efter allt som hände. 

Du vet att jag älskar dig och kommer att stötta dig igenom det här du är bäst tjejen! 

Äh, ska slagga nu så nattinatti. 

Uppdaterar mer senare.. 

 

 

 

Det sämsta jag gjort var att skaffa ett förhållande,  då jag själv inte var redo för jag inte kommit över en viss person.

känns bra att vara singel längtar absolut inte tills nästa förhållande tänker vara singel hela 2013, yolo. 

Mår bra som fan, ska bo hos min älskling erikah hela veckan. 

anyway, idag ska jag in till stan träffa Michelle,Kicki och säkert nå fler. 

Men just nu tänkte jag sminka mig satt jag är klar då erikah kommer så hon å jag kan åka till stan tillsammans. 

jag  uppdaterar mer senare... Puss

 

Tänkte bara säga att snart drar jag till min älskling så kommer antagligen inte blogga något över helgen bara för att jag vill tillbringa varenda sekund med honom. 

Träffar  ju inte han varje dag... 

Anyway, har varit vaken hela natten.

Har precis duschat, ska sminka mig och sen packa. 

Men ha en grym helg gott folk! 

Ursäkta ifall inlägget blir konstigt men bloggar från mobilen.

 

Har vikt kläder,tvättat kläder,strykt kläder.

Diskat, & städat hela dagen nästan.

Hur drygt som helst.

Men det var värt att göra allting för 500 kr.

Så nu har jag pengar till Östersund!

~Awesome~

 

Har varit ute med hunden idag, städat mitt rum osv.

Har haft så tråkigt, det är verkligen osoft att vara hemma.

Vill tillbaka till skolan..

Då har man iaf något att göra.

Aja, idag äre 3 veckor som sagt med mathias.

Synd att vi inte kan fira det tillsammans.

Hmm.. jag uppdaterar mer senare.

Tänkte käka nu sjukt hungrig.

Så ma' höres!

 

Måste verkligen hitta på något jag kan göra för att få pengar av min mor..

Har ju skottat snö, städat huset.

Vad mer kan jag göra!?!?

Behöver typ 500 kr ungefär..

Anyway, har färgat håret idag, trodde det skulle bli ljusare men nej det blev de såklart inte.. 

Så får köpa en ännu ljusare hårfärg!

Ska iaf, ha mitt hår brunt med små blonda slingor som jag hade förut. 

Typ den enda hårfärgen jag verkligen var nöjd med & tyckte att jag passa i.

Juste, har snackar med tess typ hela kvällen hon & jag fixade verkligen allt vi gått miste om.

Känns bra att ha dig vid min sida igen!

Aja, uppdaterar mer senare..

 

GE MIG DEN HÅRFÄRGEN NUUU SNÄLLA.

 

Yoyoyo,

Just nu börjar jag känna mig jävligt ensam, har inte varit med en enda på 1 vecka nu.

Det är fan dött på riktigt här i Transtrand.

Kommer bli skönt att komma ut lite till helgen.

Pallar inte den här hålan. Usch.

Sitter just nu och pratar med tigero i telefonen.

Han har inga vänner, jag är hans enda vän.

Japp så äre, han är forever alone precis som mig.

Nejmen jag tänkte fortsätta att kolla på pretty little liars.

Är ensam hemma känns som om någon kommer våldta mig,

haha nejmen jag hatar att vara ensam hemma.

Dalarna suger ååååh.

uppdaterar mer..