Friday~
Rätt så chill dag, jag,Ia och Jonte åkte hiss idag vi orkade inte gå trappan upp.
Vi har garvat så himla mycket åt Joakim (Agge) haha fyfan han är så skön, typ cepe som mig och lika efterbliven. "Kolla han ser ut som en apa ifrån djungelboken"
Jag å Ia vägrade tro honom men då personen kom sa Ia från ingenstans " HAHA han gör ju fan det"
Vi garva i ungefär en timma åt det. Så torr humor så det finns inte.
Sån tråkigt dag har bara regnat å regnat snälla ge oss i Hagfors sol typ nu!
Fick skjuts av ia's låtsas farsa till behandlingshemmet bara för att det regna så mycket, då jag kommer in har jag fått brev, mamma hade skickat ett mobil skal till mig rätt så okej.
Hinner inte ens gå in på rummet förrän personalen säger att jag ska med till keramik huset, vi körde vilse och då vi kommer dit är det stängt. Var tvungna att åka tillbaka, hade jag vetat att det var stängt hade jag bett Joakim stannat kvar i Hagfors, åhj. Fredag kväll ingenting händer.. Fyfan.
Jag uppdaterar mer senare!
Godnatt ✌
Pratar med lillasyster så less på hur folk ska göra henne ledsen. Tess, jag älskar dig kommer stötta dig i allt.
~ingen Tess ingen Anna ~
Jag älskar dig mer & mer för varje dag som går ❤
Nyss pratat med älskling, kollar på tv nu ska snart äta.
Blåser så otroligt mycke ute, jag höll på att flyga iväg. Haha åh..
Tiden tickar på, allt känns så seeegt.
Jag lär mig av mina misstag, men snart kommer jag få åka hem. Eller jag hoppas på det. Allt kommer å bli bra..
Om jag bara kunde tänka så varje dag, hmm..
Aja, nu ska jag fortsätta snapchata med Lowe och Tess! :)
Uppdaterar mer senare...
Städ dag~
Har varit ut och träffat Joakim, men han skulle på nå möte så jag gick tillbaka till behandlingshemmet. Jag har hängt upp tvätt, o nu tvättar jag vit tvätt. Så om en timma ska jag ner och hänga upp det.
Det är städ dag idag så jag måste städa rummet, tycker det blir ganska bra. Hade kläder över hela golvet, mycke tvätt alltså ja det var helt kaos. Vi har ledigt ifrån skolan idag minns inte varför så hade sov morgon till elva tror jag, sjukt chill.
Jag kämpar verkligen med allt, tycker jag gör framsteg. Försöker att inte lipa lika mycket, försöker att vara så glad som möjligt och det hjälper väldigt mycke då jag får gå ut och träffa vänner. :)
Har alltid haft svårt att prata med vuxna om mina problem så det känns skönt att jag har Ia som finns där,lyssnar å förstår då allt är jobbigt. Pratar inte lika mycke i telefon längre nu när jag skaffat vänner här.
Så blir ingen dyr telefonräkning, haha.
Allt mellan mig och Fredrik känns bara så otroligt bra förutom att vi är så långt ifrån varandra.
Jag ska ner & äta lite smått å gott nu så uppdaterar mer senare!
GRATTIS BÄSTAVÄN ❤
Allt känns så perfekt, jag vet att jag inte kommer bli lämnad jag borde sluta vara så rädd å bara kämpa.
Men jag är ändå rädd.. Liksom Ronny är min bästavän å allt han säger till mig lyssnar ju jag på, det kanske är sant men även om det är de så är jag blind för kärleken jag älskar min älskling så mycket. Aja, jag ligger i sängen trött som ett as är ledig idag, idag fyller Erikah år HIPP HIPP HURRA!
Jag saknar dig min fina. ❤e
Måste gå på toa, hahah uppdaterar mer senare!
Jag vet att bilderna är snygga!
Haha åh bästavän vi är så fula.
Erikah, här har du bilder att garva åt ha en grym födelsedag
Är ledsen behöver en kram..
Hej, är vän med rosen igen. Känns otroligt bra, va hur ledsen som helst hade ingen lust att skratta eller le.
Fick prata med honom och allt var precis som vanligt, visst vi bråka å sånt.
Men han har faktiskt förändrats å blivit en bra person på en sån kort tid.
Är stolt över honom.
Jag är glad men samtidigt ledsen.
Känns som om jag kommer bli lämnad ensam, att jag inte är den enda.
Den enda som vet exakt allt är Ronny, han förstår mig så bra. Älskar hur han får mig att skratta även fast jag inte vill "men jag spile" åh minns att jag vart hur lack som helst på dig då du sa så.
Sättet du svarar på "annnnnnnnaaa" får mig att bli så glad, för jag hör hur glad du är då du säger mitt namn allt är så perfekt mellan mig å Ronny nu vi har blivit så tighta igen. Jag älskar dig min kära vän. Jag har massor av vänner som stöttar mig men ibland känns allt bara kaos vill helst vara ensam då..
Juste varför jag tog bort "thaiturk" var för att bloggen spåra ur, liksom hör ni namnet? Haha inte ett dugg seriöst.
Sen så vad äre för mening att ha kvar den då jag inte ens tänkte blogga där?
Aja.. Mitt mående är åt helvete orkar fan Inge mer.
Ska vara forever alone hela mitt liv, känns bara som att jag inte förtjänar någon.
~älskling jag ger dig all tid i världen, jag kommer att vänta på dig även fast det gör ont. Men allt för dig min kära, jag älskar ju dig ~
Ger upp hoppet snart pallar fan inte..
Kollar på star wars med totte, haha.
Fuck detta uppdaterar mer senare
Men åh äckelfan, mobilen vägrade ladda upp det här inlägget för 2 dagar sen..
https://cdn3.cdnme.se/2857519/7-3/pic_516fa5139606ee5c21b39474.jpg" class="image">
Lost
Jag vet att det löser sig.
Jag vet att det kommer bli bra.
Du kommer finnas här.
Fast inte nu idag.
För mig är du en ängel, Sänd ifrån ovan.
Den enda, Som kan tända min låga.
Och den brinner för dig, Helt undermedvetet.
Jag kunde se felet, I stunden av spelet.
Men jag som person jag är full av fel.
Varför, Man kan undra det.
Jag ångar varje dag att jag har sårat dig min vän.
Jag vet du vill ha svar, Och jag vill träffa dig igen.
Varje kyss ifrån dig känns som den första.
Jag vet det själv, Du har allt man kan önska.
Men tiden går,
Börjar du tveka? Ska det va vi två.
Snälla förstå, Jag vill ha dig tillbaka.
Mitt gamla jag, Det är hon jag vill vara.
Jag fortsätter vänta, Vi ses om ett tag.
Då får vi se, Om du vill ha mig kvar.
Tiden går sakta, Jag väntar på dig.
Jag är införstådd, Hur jag ska ändra mig.
Det ska vara du och jag, Som det alltid skulle va.
Du är underbar, Jag känner lugnet idag.
För du finns i mitt hjärta, Fortfarande helt.
Tänker vinna detta spel, För jag vill ju ha mer
Varje steg jag tar, Varje andetag.
Det tar jag för dig, För det är du som gör min dag.
Den 1 februari 2013
Du var så vacker att du stannade tiden.
Du fick mig på fall, Som aldrig tidigare hänt.
Du blev min kille, Och min bästa vän!
Där du sitter idag, Jag hoppas det är bra.
Hoppas du tänker, Lika mycket som jag.
Och jag vet varje dag, Du är den jag vill ha.
Snälla säg mig, Att du vill ha mig kvar.
Massa låt texter, får mig att tänka på dig, saknar dig så.
Älskling minns du hur tighta vi va?
Vad gör jag för fel?
Jag ser att det är något, älskar du mig fortfarande?
Det känns tungt å jobbigt utan dig känns jobbigt att vi tjafsar så mycket.
Jag mår inte bra av det.
Jag ser att du är less,less på att vänta..
Fan jag vill verkligen till dig.
Du har alltid sagt att du förstår, men att du älskar mig. Jag känner samma sak nu. Jag behöver inte längre kolla bilder på dig från mobilen för de susar förbi mina ögon vart jag än är. När jag springer så är det bara fötterna som rör sig, allt jag ser är du. Min motivation är att du står där framme nånstans och väntar på att jag bara ska springa rakt in i dina armar. Jag hör din röst överallt och ibland tror jag att du står i hallen och kommer hit för att bara hålla om mig, göra allt bra igen. Jag har inte gjort något annat än att gråta i två månader, jag grät på våran 2 månaders dag, 2 månader älskling.
Vad jag än lyssnar på för musik så påminner alla texter om dig på något sätt. De kvittar om de e skrillex eller vafan jag lyssnar på. Jag går runt som om jag vet va jag gör, men min hjärna är inte med. Jag försöker le, jag kan skratta. Men inombords gråter jag floder och skriker efter dig. Jag vill bara ha en puss, en kram eller en blick. Ett tecken på att det fortfarande är vi. Jag behöver få höra att du älskar mig, att du saknar mig eller att du tänker på mig. Om det bara är jag som tänker dag ut och dag in. Jag älskar dig så enormt mycket och jag har ALDRIG saknat en person så mycke som jag saknar dig nu. Vill bara ha tillbaka dig, att du är här och jag bara får ligga och titta på dig. Min prins.
Jag vill bara ha ett tecken på att jag har något att hoppas på. Att inte ge upp. På dig kan jag vänta i år, de funkar inte så, men du är värd att kämpa för älskling.
Om du bara såg mig nu, om du verkligen kunde läsa mina tankar. Ord kan inte beskriva hur jag känner. Önskar bara att du snart mår bättre, så jag får nån sorts bekräftelse på att du fortfarande älskar mig, trots att jag betett mig som en idiot senaste tiden.
Du är saknad älskling.
Tiden bara rinner förbi, jag släpar runt på mitt huvud o försöker fatta va folk säger till mig men jag är helt borta. Försöker att inte tänka men de går inte. Du är mitt allt, o jag vill ha dig hos mig föralltid, jag vet inte vad jag ska göra utan dig. Är helt tom, helt förstörd. Saknar dig så mycket..
Trött,trött & ännu mer trött
Kändes jobbigt att jag och älskling tjafsade igår. Mådde verkligen skit..
Pratade senare med Ronny, han fick trösta mig. Otroligt bra vän är vad han är, tusentack för att du finns här för mig.
Jag sov bara 1-2 timmar igår, låg å tänkte jag behandlade min pojkvän som skit, var mitt fel hela skiten.
Fyfan, så jag är trött som ett as, men lägger jag mig nu kommer jag vakna inatt så jag får stå ut några timmar till. Har Inge mer att skriva nu uppdaterar mer senare!
Palla sova, orkar inte.
Orkar inte sova, är Inge trött. Lipar som ett as.. Men ingen förstår..
Le mot dom som krossar dig för det krossar dom att se dig le ❤
Jag ska le, ska kämpa.
Snart flyttar jag härifrån, och då ska jag ta tag i mitt liv. Jag ska plugga som en jävla idiot!
Jag ska få soc att lita på mig, för det kan dom.
Man lär sig av sina misstag och det har jag verkligen gjort.
Det är väldigt lättande å tiden går mycket snabbare då jag har världens bästa Ia som stöttar mig. :)
Gällö skola snart kommer jag wiho, kommer få börja om nian men det är helt okej bara jag tar tag i allt nu.
Ifall jag ser folk som skolkar kommer jag förklara för dom att det inte är bra för då kommer dom bli som mig osv och tro mig det vill ni verkligen inte!
Ska ringa Fredrik nu uppdaterar mer senare, peace out! ✌
Fuck it.
Så patetiskt hur en människa kan trycka ner en annan som redan har set jobbigt. Känner mig så jävla svag, fattar inte varför jag ens bryr mig om dig.
Antagligen för att du en gång var min bästa vän du var precis som en storebror för mig, han som alltid fanns där då allt var jobbigt. Som stöttade mig då jag vart sårad, han som bruka ligga å sjunga bredvid mig.
Bara att gå vidare och inse att du inte är samma person längre. Fan jag vill verkligen inte lämna dig..
Men jag måste släppa taget om dig, jag kan inte ha dig kvar som vän då du kallar mig elaka saker å trycker ner mig så jag känner mig ännu mer värdelös du ska veta att varenda ord du sa gjorde ont. Jag klarar inte av att skratta åt personer som försöker trycka ner mig längre.. Jag är för svag, jag orkar inte le.
Men jag försöker verkligen kämpa..
Du ska vara 18 å fylla 19, yeah right väx upp din dumma fan, tänk på att jag också har känslor!
Färgar håret, hoppas det blir bra. :)
Uppdaterar mer senare..
Allting händer över en anledning~
Allt kändes verkligen tungt igår, men jag vet att jag klarar detta med ia's hjälp. Togheter stronger~
Idag vakna jag klockan halv 5 drömde en mardröm fyfan.
Juste det kom ju en ny tjej hit igår, hon kom med polisbilen fick massa flash backs på då jag kom hit hur ledsen jag var osv.
Aja, idag Ska det inte vara nå Depp inlägg. Jag har nyss ätit frukost, ska duscha, göra mig oordning sen gå ut och träffa Ia. Uppdaterar mer senare peace out! ✌
Här ser ni vilken underbar vän jag har, smset gjorde min dag, fick mig att le.
Sen har ni en otroligt fin bild på mig å min saknade Fredrik.❤
Yo ✌
Aldrig känt mig såhär värdelös som jag känner mig just nu. Orkar bara inte med allt.
Kändes bra att Ia fanns där för mig idag, att kunna prata med någon irl få en kram och bli tröstad, hon är en äkta vän.
Hon har själv varit i min situation, hon vet hur det är då ingen finns där, då man inte kan prata med någon bara för att dom aldrig förstår. Ia, vet även varför jag inte säger så mycket bara för att jag har för mycket att tänka på, blir så arg då bup tror jag fått diagnosen selektiv mutism helt ärligt jag har inte det, ibland äre skönt att inte prata bara vara tyst å tänka på allt. Känns skönt att ha en vän som står vid min sida medans jag bor här, svårt att lita på folk men det var något speciellt med Ia det liksom klickade till direkt och jag kände henne kan jag lita på.
Aja, hon och jag ska plugga upp betygen tillsammans, fixa allt tillsammans! Vi kommer gå olika vägar sen, hon Karlstad och jag Östersund det är en bit ifrån men hur långt bort vi än är ifrån varandra så kommer jag alltid hitta ett sätt att träffa henne. Kommer kännas tungt å jobbigt att lämna henne sen då jag flyttar härifrån, men ändå skönt att få flytta till ett ställe jag trivs på.
Anyway, idag åkte mamma,Nathalie&aaron hem. Saknar dom redan, finns inte så mycket att berätta, ska sova nu så nattinatt 😊
Hah.. Gick inte ladda upp blogginlägget igår.
I väntan på att mamii, systeryster & aaron ska komma ~
I have died everyday waiting for you, Darling don't be afraid I have loved you for a thousand years. I love you for a thousand more.♥
Hur kan jag älska när jag är rädd för att bli sårad?
Men då jag ser dig, så försvinner alla mina tvivel plötsligt bort på något sätt.
Det är något med dig, du är så speciell.
Tiden står stilla, allt känns så segt.
Men älskling jag lovar dig,
jag kommer att vara modig.
Jag kommer inte låta något få skilja oss åt,
absolut inget. Ingen ska få förstöra det här.
Jag är stark nog att klara av detta.
Mitt hjärta slår för dig.
Varje sekund,minut,timma & dag så går jag runt å saknar dig som en tok.
Älskling var inte rädd, jag kommer inte lämna dig.
Jag älskar dig alldeles för mycket för att lämna dig.
Vad vore jag utan dina andetag?
Vad vore jag utan dig?
Du är han som har förändrat allt med mig.
Du har gjort mig till en bättre person, sen första dagen jag träffa dig.
Så har jag alltid känt den här tryggheten.
Du har fått mig sluta dricka, fått mig att sluta röka.
Jag behöver inte pengar, jag behöver ingenting.
Bara jag har dig så har jag allt jag någonsin vill du.
Du är han, Den där killen jag vet att jag kommer älska. Föralltid.
Han jag kommer kämpa för.
Ifall du bara lämnar mig för stunden nu medan jag är här,
så ska du veta att då jag kommer tillbaka är du den första jag kommer höra av mig till.
Den första jag ska träffa, han jag ska kämpa för att få tillbaka.
Jag kommer aldrig sluta kämpa för dig.
Även ifall du skaffat brud, kommer jag ändå försöka kämpa för att få dig tillbaka.
Jag kan inte leva ett liv utan dig, jag kan inte var utan dig.
Jag vill bara tillbringa varenda seund med dig, jag vill bara vara med dig.
Jag orkar inte vara utan dig.
Jag vill bara ha dig här min kära..
Du är underbar, jag trodde seriöst du blivit påkörd av ett tåg..
Haha.
Men jag hade fel, jag har hittat dig.
Och nu när jag väl har dig, så lämnar jag dig inte.
Även ifall du & jag inte skulle funka, så kommer jag aldrig att älska någon annan lika mycket som jag älskar dig.
Jag kommer ge upp hoppet för kärlek, och bara hoppas på att du & jag hittar tillbaka till varandra.
För jag har aldrig varit såhär kär..
Ditt leende får mig att le, att ha dig i min närhet får mig att må så bra.
Du har alltid funnits där för mig då jag mått som sämst, du har hjälpt mig igenom det mesta.
Jag vill bara ha dig här, jag vill kyssa dig.
Krama dig & lipa.. För jag saknar dig.
Det gör verkligen ont att sakna någon som du.
Har frågat mig själv frågan " Vad vare som gjorde så att du föll för honom?"
Jo.. antagligen för att du förstod mig så bra första kvällen vi träffades, jag kände mig trygg med dig.
Sen att du nästan gått igenom samma sak som jag går igenom nu.
Dina gröna vackra ögon hela du är vacker.
Minns då du satt där hemma hos sebbe å spela, tess & erikah viskade till mig " är det där han?" Han är inte ens snygg.
Jag bara; Han är världens finaste.
Och ditt leende är så otroligt jävla fint.
Ditt garv får mig att skratta.
Du är verkligen inte som alla andra, du är dig själv & det är den fredrik som jag älskar.
Jag kan inte ens tänka tanken att var utan dig..
Jag måste få flytta till östersund, det är verkligen ett måste.
Jag lyssnar på en massa depp låtar & tänker på dig & mig.
Det är så jobbigt att inte ha dig här..
Men fredrik hjärtat, glöm inte att då du inte orkar mer då orkar jag för oss två!
(om en stjärna skulle tändas varje gång jag tänker på dig,
skulle natten vara lika ljus som på dagen.
klart jag blir avis när du kramar någon annan, för då har den hela min värld i sin famn.
Du betyder allt för mej. Försvinner du.. försvinner allt.
I like you because you're not like anybody else I ever met before. )
"När jag gråter, torkar jag tårarna.
När jag ramlar, kliver jag upp igen.
När jag blir sviken, går jag vidare.
När mitt liv rasar, bygger jag upp det igen.
Men om jag förlorar dig, får tårarana rinna.
Då kliver jag inte upp igen.
Då går jag inte vidare.
Då får mitt liv rasa."
Jag älskar bara dig.
Distans suger, lvu suger, allt suger. *
Hej Imorgon är jag en Iphone ägare, hihi!
ÄNTLIGEN, så som jag har längtat.
Anyway, idag har jag inte gjort så mycket, har städat rummet & tagit det lugnt.
Vart helt ensam på Lunchrasten Ia bara försvann.. :(
Forever alone.. Yep.
Nejmen jag har ju faktiskt tagit å skaffat mig vänner här så jag är inte helt forever alone.
Fast detta är inget ställe jag skulle vilja bo på.
Östersund, det är dit jag ska.
Jag kan ju berätta lite om morgon dagen.
Mamma,systeryster & aaron kommer hit, dom ska sova här tills på lördag tror jag?
har ingen aning, såklart får dom stanna en dag till.
Massa mys imorgon iaf. :)
Det är verkligen jätte jobbigt att se Ia min kompis, pussa på sin kille, hålla om honom osv.
Det gör mig så ledsen, jag visar det inte.
Men det får mig bara att tänka att jag är 50 mil ifrån den jag älskar, jag får inte pussa honom,hålla om honom,mysa med honom varje dag.
Ni alla som har eran pojkvän nära er, har verkligen inget att gnälla om.
Jag önska jag var närmare min kärlek..
Distans suger, LVU suger, allt suger.
Sämst.sämst.sämst.sämst.
Saknar min Fredrik.
Uppdaterar mer senare.
One day, we will never have to say goodbye, only good night darling ~
Glöm inte bort att älska dig själv ~
Då jag kommer härifrån så kommer du & jag kunna vara tillsammans inget, absolut inget kommer få skilja oss åt igen.
Dig min kära, ska jag älska. Föralltid.
Jag svskyr att vara så här långt bort från dig.
Jag vill bara må bra, jag förstår inte hur man kan ge ett oskyldigt barn LVU.
Ifall ni bara gav mig en sista chans hade jag bevisat för er att jag kan sköta mig bara jag vill.
Soc i bräcke bara ljög för mig " Du har hela den här veckan på dig att bevisa att du kan sköta dig"
Jag trodde dom, så hela den veckan skötte jag mig, fick senare reda av min kontakt person att jag skulle flytta. Okej det var för ett år sen men ändå, det där är fan inte okej.
Jag blir så arg, på hur misslyckad jag är.
Jag vill bara ha ett normalt liv utan nå jävla problem. Jag vill må bra.
Som jag gjorde förr i östersund.
Jag vill kunna skratta & le varje dag.
Vill inte ha ett fake leende på läpparna nästan varje dag.
Jag försöker verkligen men det slutar med att jag bryter ihop..
- - - - - - - - - - -
Får min iphone 4s på fredag, läääängtar då kan jag blogga ifrån mobilen, ta bättre kort osv.
Den här mobilen suger.
Uscha.
Jag glömde hörlurarna på behandlingshemmet.. Så har inte lyssnar på musik på hela dagen, känns förjävligt.
Hatar att jag ska glömma allting.
Men det är ju så mycket som snurrar i mitt huvve så det är ju inte så konstigt att jag glömmer bort saker å ting.
Anyway, ska ha matte nu så uppdaterar mer senare..
Please don't leave me, i need you..
Allt är så jobbigt.
Visst min blogg börjar bli väldigt "deprimerad"
Men ändå, jag är bara en helt vanlig person som skriver vad jag känner & tycker.
Tycker ni inte om min blogg, läs inte den då..
Jag är så trött på att vara här,
Jag är så rädd,
Rädd för att du ska lämna mig.
Jag vet att du inte kommer lämna mig,
men det känns ändå som om du kommer göra det.
Jag vill ha närhet, jag vill ha dig här.
Jag vill hålla om dig, jag vill pussa på dig.
Saknar då jag fick den där hejdå pussen innan du skulle till skolan.
Saknar att få en godnatt puss.
Saknar att kolla in i dina vackra ögon,
Jag vill bara säga att jag älskar dig.
Det känns så fel att säga det på sms & över telefon jag vill säga det IRL.
Jag vill hålla i din hand, brottas med dig i sängen.
Det är mycket jag vill..
Funderar på att ge upp, funderar på att sluta kämpa.
Menar jag har kämpat hela mitt liv, jag har kämpat så himla mycket..
Men ingenting har hänt..
Så vad äre för mening att kämpa nu?
Känner mig så deprimerad.
Lämnar han mig är det ert jävla fel, ni vet vilka ni är.
Ni vill att jag ska vara glad, LÅT MIG FÅ VARA MED HAN JAG ÄLSKAR DÅ!?
Han får mig att le hela tiden, han behöver inte göra något bara finnas där för mig.
Bara han står där & håller mig i handen så ler jag.
Jag saknar då han håller om mig på natten,
varje gång han håller om mig
Tänker jag alltid; Du är han, han jag ska dela hela min framtid med.
Du är den rätta, jag känner mig så trygg.
Då jag är med dig försvinner alla mina problem, jag tänker inte på dom.
Men nu när du inte är här..
Vad ska jag göra då?
Bara vänta.. vänta.. och vänta..
vänta på att tiden ska läka alla sår.
Dessa sår kommer inte ens att läkas..
Det är som ett stort svart hål, jag känner mig så ensam utan dig.
Denna smärta gör alldeles för ont.
Jag hatar distansförhållande.
Jag vill inte vara utan dig i ett halvår.. ifall det nu är så länge jag fått LVU.
Jag vill inte..
Jag orkar bara inte vara utan dig.
Vill ha dig nära mig, snälla.
Det är inte bara jobbigt för dig, det är så otroligt jävla jobbigt för mig också.
När jag grät, torka du bort alla mina tårar.
När jag varit rädd, har du alltid gjort så jag känner mig trygg.
Du har fortfarande mig, hela mig.
Jag är din föralltid.
Snälla soc.. Om ni läser det här...
Kan ni snälla försöka förstå mig.. Jag orkar inte vara så många mil ifrån en person jag älskar.
Jag gör allt för han, för jag vet att han gör allt för mig.
Det är inte kul att höra han säga " Klart jag älskar dig men de är närheten jag vill ha å du vet hur det är för du har varit med om det själv.
Vill inte känna mig ensam som jag gjort alla dessa år,
men när jag träffade dig så fyllde du upp det där hålet,
men det är tillbaka för du är inte med mig å håller om mig.
Har inte kunnat sovit bra sen jag sov med dig å jag vet att det inte är bra.
Jag vill ge dig så mycket men jag kan inte göra det just nu.
Älskar dig så mycket "
Förstår ni.. jag har redan sårat honom.. Bara för att jag är här.. Han mår inte heller bra att vara utan mig.
Helt ärligt det är inte bra att gråta sig till sömns varje kväll & sen vakna på morgonen & lipa.
Men det är just det jag gör!
Jag vill bara till Östersund, lovar att sköta mig.
Jag har förändrat mig, jag hoppas ni förstår det.
Förhör
Orkade inte skola idag, mådde för dåligt.
Jag försöker verkligen kämpa men det är inte så lätt som vissa tror att det är.
Det är jävligt jobbigt att ha LVU, bo på ett behandlingshem man inte trivs på & sen att man även ska tänka på skolan.
Det hade liksom varit en helt annan sak om jag hade bott på ett ställe där jag trivs, för då hade jag bara kunna haft skolan i första hand.
Och det är därför jag vet att jag kommer fixa skolan så bra ifall jag får flytta till Susanna & sture.
Men aa.. Man vet ju aldrig vad som händer i framtiden, känns inte som om jag har någon framtid.
Allt känns bara så kaos just nu..
Fan..
Aja, jag var till borlänge idag på förhör, tappade bort mina favorit hörlurar..
Jag tänker inte anmäla någon, det där var bara något litet & liksom jag har varit med om värre saker så nej.
Fuck off!
Då jag kom tillbaka till behandlinshemmet tappa jag mobilhelvete på golvet så skärmen sprack..
Har haft en sån jävla dålig dag idag så det finns inte AOPHDFAIND.
Hoppas verkligen att morgon dagen blir bättre..
Btw. Ingen iphone 5 för mig, jag pallar inte vänta längre.
Mobilen jag har nu är paj.
Har 5000 behöver 1000 kr till, till den där jävla iphone 5.
Så jag skiter i det här nu..
Ska köpa en iphone 4.
Som jag lovade erikah.
Så hon & jag kan köpa ett par as snygga skal och ha tillsammans.
Idag fick jag ett brev, var ett kort ifrån dopet.
Gaaaah kan inte skriva mer, måste dra. Slut på dator tid, bloggar mer senare. Chao!
Fall seven times, stand up eight.
Tro inte att jag kommer må mycket bättre av att jag fått LVU.
Jag mår bara sämre, 2013 ett helvete.
Året jag inte ens kommer vilja minnas i framtiden, eller jo enda delen av 2013 jag inte tänker glömma är då jag träffa Fredrik.
Visst året kanske kommer bli bättre senare men just nu känns det inte som det.
Jag har gjort så många misstag,
Jag trodde jag var kär i en viss person men jag sökte egentligen bara närhet.
Jag vill bara komma över ett annat ex.
Ett ex som betyder så sjukt mycket för mig idag,
Vi har gjort slut,blivit tillsammans osv.
Vi har sårat varandra lika mycket.
Jag trodde jag skulle förlora honom totalt då jag valde att börja om allt på nytt med en person jag verkligen inte kände.
Den personen fick mig att känna mig trygg i hans närhet första gången vi träffades,
kände att jag kunde prata om mina problem med honom & han skulle verkligen förstå.
Han fick mig att må bättre redan den kvällen.
Blir så less på hur folk kallar mig för slampa,hora,player osv.
Bara för att jag blivit lurad så många gånger, alla har bara lekt med mina känslor.
Det är JAG som har blivit playad inte JAG som playar.
Om jag skulle playa varför skulle jag då lipa varje gång jag förlora en person som sårat mig?
Players har inga jävla känslor, dom mår bra av att såra andra.
Helt ärligt, sluta bara snacka en massa bullshit om mig.
Jag har inte playat någon & det kommer jag aldrig att göra heller.
Det enda som hände var att jag bara sökte närhet hos Nisse.
För han kom ivägen då jag precis hade blivit sårad,
Jag trodde verkligen jag gillade honom men min hjärna lurade bara mig.
Då man är sårad som mest faller man alltid för killen som finns där för en då.
& den som fanns där för mig då var han.
Och tro inte att jag mår bra av att jag såra honom, det gör jag absolut inte.
Jag har redan ett helvete, jag kämpar för att få bort det äckliga ryktet om mig.
Jag kämpar för mitt & Fredriks förhållande.
Jag kämpar för att komma tilbaka så snälla försök inte förstöra för mig, jag orkar bara inte..
Allt känns bara så äckligt, jobbigt.
Ingen har stöttat mig såhär mycket som du Älskling,
Jag försöker vara stark.
Men exakt varje kväll så slutar det med att jag lipar mig till sömns.
Det gör så ont att vara utan dig & jag vet att du inte är någon som kommer lämna mig nu när jag behöver dig som mest för du är inte som alla andra.
Du är det absolut bästa som hänt mig.
Jag vill bara krama dig, jag vill kolla in i dina vackra ögon & berätta för dig hur mycket jag älskar dig.
Då jag fick alla papper ifrån domstolen & läste att jag fått LVU min första tanke var "Fuck, nu äre kört. Fanfanfan.. Jag kommer aldrig mer få träffa Fredrik. Jag har fuckat upp allt för mig själv.."
Sen slutade det med att jag började lipa, har ingen aning hur mycket jag lipa den dagen..
Personalen försökte trösta mig, dom tog med mig ut.
Men inget absolut inget kunde få mig att må bra.
INGET fick mig att le..
Det enda jag gjorde var att lipa..
Satt på mitt rum hela dagen.
På kvällen kom personalen upp & prata med mig, jag berätta hur jag mådde, hur jag kände för allt osv.
Hon sa; Det här med LVU, det är inget fängelse det är inget som kommer förstöra mellan er.
Då soc litar på dig tillräckligt så kommer du få träffa honom oftare.
Det är därför dom låter dig åka till din mamma det är som ett test att dom ska kunna lita på dig.
Så du kommer tillbaka hit den tid/dag ni bestämt.
Och lite senare då dom litar på dig så kommer du få åka till din pappa och hälsa på.
Så medans soc kollar upp fosterfamiljen du vill ha kan ju du sköta skolan & bara plugga.
Vi finns här för dig & vill stötta dig.
Vi kommer att hjälpa dig, det lovar jag.
Att höra allt det där fick mig att må lite bättre men det fick mig att tänka på ida, min förra kontaktperson.
Fyfan vad jag saknar henne helt seriöst..
Hon hade alltid en massa dåliga skämt, tyckte hon var skit cool.
Känns jätte jobbigt att en person som jag började lita på i slutet att hon sluta jobba här..
Det är ett mirakel att min mamma tyckte om henne, sista dagen jag tillbringade med ida så bjöd jag henne på Thaimat..
Mamma hade ställt fram ett par rosor där det stod; Tack ida för att du tog hand om min dotter!
Men som sagt ida sa till mig " Ju mer du sköter dig, dessto bättre blir det för dig. Missköter du dig, så blire ju bara värre för dig, du förstör för dig själv då.
Att rymma ifrån sina problem löser ingenting.
Anna du är en stark tjej & jag vet att du fixar det här!
Jag kommer hålla tummarna för dig. "
Det är sjukt hur mycket en "främling" kan betyda för en.
Jag menar jag visste inte så mycket om henne..
Men ändå så började jag känna mig trygg med henne i slutet.
Det är fan jobbigt att vara här...
Då jag minst anar det så slutar personen jag verkligen trodde skulle hjälpa mig igenom allt.
Visst "Fia" som jag har som kontaktperson nu hon är hur underbar som helst, men ändå så vågar jag inte lita på henne för mycket..
För tänk ifall hon också slutar, då blir jag ju bara ännu mer ledsen.
Aja.. Jag kan eran lek, jag ska leka den leken med er.
För jag är inte dum..
Sätter ett fake leende på läpparna varje dag, låtsas att jag mår bra.
Fan det lär ju bli bra!
Eller?
nej..
Det funkar inte så.
Jag kommer aldrig att må riktigt bra.
Jag kommer alltid att ha flaschbacks på min barndom då allt var som bäst.
Då min far & mor var förlovade jag mådde verkligen bra.
Jag var alltid glad.
Jag förstår egentligen inte vad min mor tänkte då hon var otrogen..
Hur hon kunde såra mig så mycket.
Det gör ont att höra min far må dåligt över att min mor lämna honom.
Känns bara som om exakt allt var mitt fel, jag vet att det inte var det men det känns ändå som om det bara var mitt fel.
Guuud vad sjpoffiaspofdsdlfk jag är..
Borde sluta vara så deprimerad.
Det finns som sagt alltid ett hopp, jag ger inte upp.. Hur många gånger jag än faller ner i en deprission.
Det kommer komma massor av falska vänner på vägen, i slutändan kommer jag märka vilka som är dom äkta.
Har redan blivit sviken, vänner jag trott varit äkta har bara snackat skit bakom ryggen på mig.
Dom som jag kallat för bästavänner.
Östersund hur mycket ni än snackar skit om mig så vet jag att nu bara är avundsjuk.
Skaffa er ett liv förfan..
Hur mycket ni än vill att jag inte ska komma tillbaka, så kommer jag ändå att komma tillbaka hur mycket ni än snackar skit för jag vet att jag även har äkta vänner kvar där.
- - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ronny, jag känner bara för att skriva om dig.
Det var som sagt ett tag sen vi snackade.
Jag saknar verkligen dig.
Vad hände med att det alltid skulle vara du&jag mot världen oavsett vad?
Du var så säker på att aina inte skulle hitta mig hemma hos dig, jag trodde verkligen dig.
Men då dom stod där vid din dörr..
Jag visste inte vad jag skulle göra.
Jag kollade på tess fick tårar i ögonen.
Sen bara flög jag upp i din famn & börja lipa.
Jag trodde helt ärligt inte att du skulle börja lipa men det gjorde du.
Du sa; förlåt, jag älskar dig. Jag kommer sakna dig, jag lovar att jag kommer & hälsar på oavsett vad!
Du viska en massa saker till mig jag minns inte ens hälften.
Det enda jag minns var att jag visste hur mycket jag sårade er då jag åkte.
Jag hörde hur du började bråka med din mor då jag gick ut ur eran lägenhet.
Jag ser hur du springer efter mig, du kramar mig..
& jag bara fortsätter att lipa.
Jag ville verkligen inte släppa taget om dig.
Ville bara stå där & krama dig hur länge som helst.
Men jag var tvungen att släppa dig.
Dom första veckorna då jag bodde här var du en av dom som försökte få mig att må bra. Du gav mig posetiva tankar.
Men efter 2-3 veckor.. Bara sluta du prata med mig.
Jag undrade varje kväll om jag hade gjort något fel..
Jag mådde sämre då du inte hörde av dig.
För första gången på att tag så hörde jag av mig till dig igår.
Det kändes verkligen tungt & jobbigt.
Alla snackar skit om dig, alla ger dig all skit.
Jag förstår inte hur folk kan trycka ner en sån bra människa som ronny?
Ni förstår väl att ni får honom att må ännu sämre, idioter.
Jag försöker verkligen finnas där för dig.
Försöker stötta dig så som du har stöttat mig.
Vi var så tighta förut, jag var den enda du lita på,den enda du berätta allt för.
Du bad mig flera gånger att komma till brunflo för att du mådde dåligt eller att du sakna mig.
Jag hittade alltid ett sätt att ta mig till brunflo för din skull.
Jag gjorde verkligen allt för dig.
Minns den dagen då vi satt på bylla jag var så sjukt ledsen hade precis fått reda på att jag skulle flytta till vansbro visste inte vad jag skulle göra.
Du gjorde verkligen allt för att få mig att le men inget hjälpte.
Jag vet att jag gjorde fel där, som bara sket i dig.
Alltså vi delar både bra & dåliga minnen, vi delar både gråt & skratt.
Ronny jag vet verkligen inte vart jag ska börja, Kan ju ta allt från början.
Träffade dig då jag var på bio med lo, trodde inte att jag skulle träffa dig & anton efter det.
Jag tyckte ni var så sjukt störiga som fråga vad vi hette osv.
Då jag & benn hade tredje världskriget & vi precis blev vänner igen så satt du där & jag bara ; lo är inte det där den där ronny vi träffade på bion?
Det visade sig att det var du.
Tyckte du var grymt snygg men jag visste att jag inte hade någon chans.
För hur kunde någon som jag kunna få dig?
Vi bytte nr, & det var då jag lärde känna lillwille han fick ju också mitt nr.
Du skrev till mig om jag skulle in till stan & då satt jag redan på tåget in till stan.
Jag frågade om du hade 50 kr att låna ut men du bara; du kan få ett ciggpaket gratis.
Blev hhelt chockad förstod inte hur någon som du kunde ge ut ett gratis ciggpak till någon du inte ens kände.
Vi började ju smsa en hel del.
Tänk att jag har kvar våra allra första sms då du fråga om jag skulle in till stan vi har ungefär 5000 sms.
Då det var majbrasa bjöd jag med dig & wille.
För jag tänkte; Då kanske jag har en chans att få honom.
Haha åh..
Och jag, jag minns att jag pussade dig för första gången vid majbrasan i lugnvik.
Vi blev tillsammans samma kväll, var verkligen hur lycklig som helst då.
Liksom jag hade hittat en kille som var lika galen som mig.
Men det är sjukt vad man förändras med åren..
Första gången vi var tillsammans var 3 månader.
Andra gången 1 månad.
Tredje gången var 3 veckor.
Fjärde gången 1 vecka alltså ja jag minns inte hur många gånger vi ens varit tillsammans.
Men en sak ska du ha klart för dig, första gången du dumpa mig.
Gav jag upp hoppet för kärlek.
Jag mådde verkligen skit, tänkte att jag aldrig skulle hitta någon lika bra som du.
Det sjuka var att vi hitta tillbaka till varandra gång på gång på gång.
Du var han jag tillbringade sista natten med innan jag flyttade till dalarna.
Vi hade en jobbig period där vi var tvungen att ha ett distansförhållande.
Det funkade ju sisådär.
Du dumpade mig då jag var i Thailand för du inte orkade nå mer.
Och ja.. Du förstörde hela min Thailandsresa.. haha.
Då jag kom tillbaka till Sverige åkte jag till Östersund.
Jag fick tillbaka dig, men jag förlorade dig lika fort.
Du anar inte hur mycket jag kämpat för dig.
Hur många gånger jag blivit sårad varje gång du skaffat ny brud.
Alltså.. det har alltid varit något konstigt med oss.
Du trodde att jag var den rätta & jag trodde att du var han.
Men vi trodde tydligen fel.
Ingen av oss klarar att vara ensam, vi har alltid dragits till varandra.
Du dumpa någon brud, kom tillbaka till mig.
Jag dumpade någon, kom tillbaka till dig.
Folk snackar massa skit om oss bara för att vi alltid hållt på som vi gjort.
Min mamma sa; om han verkligen hade älskat dig hade han inte sårat dig, varför går du tillbaka till honom då du vet att du bara kommer bli sårad?
Men det var en fråga jag aldrig kunde svara på.
Antagligen för att jag var blind för kärleken.
Alltså den sista april är ett speciellt datum.
Ett datum jag inte kommer glömma, ett datum som kommer påminna mig att då träffade jag dig.
Jag ångrar ingenting.
Du har verkligen förändrat massor i mitt liv.
ahaha, att kolla igenom min dayviews får mig bara att garva har skrivit alla gånger då jag dumpat dig & du du dumpat mig.. ojoj.
Har verkligen varit skit arg på dig.
Vissa lär ju tänka "hur kan hon ens vilja vara vän med honom efter alla gånger han sårat henne"
Det är de jag inte vet?
Eller jo.. Antagligen för att han & hans familj betyder så mycket för mig.
För att han alltid stöttat mig då jag mått skit.
Han har alltid ställt upp för mig oavsett vad.
Och för att ronny var den jag var tillsammans med längst, ronny var den jag snackade med då jag skulle dumpa nisse.
Jag visste liksom inte vem jag skulle vända mig till, jag har ALLTID vänt mig till honom.
För han förstår & är en jävligt bra lyssnare.
Jag älskar ronny för den personen han är hur mycket han än förändras så bryr jag mig inte för jag vet att den gamla ronny finns där inne.
Han kanske inte gör bra saker just nu, men det kommer ta ett tag för han att hitta den rätta vägen han ska välja att gå.
Menar det tog ju ett tag för mig att fatta de jag gjorde inte var bra.
anyway, ronny jag kommer alltid att stötta dig i vått & torrt.
Du är min bästavän.
& jag kommer inte släppa taget om dig, för du är en äkta vän.
ojOjOJ blogginlägget blev ganska så jätte långt men ja lev med det.
Jag mår bra av att skriva av mig. :*
~Never give up, there is always hope~
Var ett tag sen jag bloggade, jo jag vet.
Men jag har inte haft någon större lust att blogga den senaste tiden har bara varit less på allt.
Har legat å tänk flera nätter " Hur fan kan jag ens lita på dig, du som skulle vara min bästavän?"
Fuck off.
Pallar inte dig, snacka hur mycket bullshit du vill om mig jag bryr mig inte.
Aja, påskhelgen har varit hur underbar som helst.
Fick tillbringa den med pojkvännen Fredrik, känns så bra att ha honom vid min sida.
& att han klara av att vänta på mig, det gör mig så glad.
Han stöttar mig verkligen igenom det här.
Känslan att bara få kalla honom för min, det är en otroligt bra känsla. :)
Juste, jag får inte glömma!
Jag träffade moa i typ 10 min bara, men bättre än ingenting.
Sjukt vad hon hade förändrats men alla förändras med tiden det gör man ju.
Shit.. Vet verkligen inte vad jag ska blogga om..
Var på Boda borg idag gick åt helvete, fick bara två stämplar. Är så osmart så det finns inte.
Imorgon ska vi ut & grilla senare äre bara vänta på att skolan ska börja..
Ge aldrig upp, det finns alltid ett hopp.
Det kanske inte känns bra just nu, men jag vet att med tiden kommer allt kännas mycket bättre.
Jag vet att ni bara leker med mig, ni bryr er egentligen inte hur jag mår.
Ni gör det bara värre för mig, jag ger er inte all skit.
För jag vet att det var jag som fucka upp allt för mig själv från första början.
Och detta är inget jag vill, inget jag själv bestämt.
Jag vill bara hem.
Det här är inget hem, hem är tillsammans med Fredrik.
Den dagen kommer komma då jag flyttar ihop med honom.
Jag kämpar, ler varje dag.
Låtsas som om ingenting har hänt, låtsas må bra.
Men innerst inne mår jag inte ett dugg bra.
Det enda jag vill är att komma här ifrån typ nu.
Det är inget fel på stället, men jag vill bara hem, hem till Fredrik.
Jag orkar inte vara här längre..
Snälla förstå mig..
Tänk lite, tänk på hur jag mår.
Fixa fosterfamilj åt mig så fort som möjligt.
Jag vill kunna leva ett normalt liv,
Vill bo i Östersund där jag är uppväxt.
Vill ha en familj som accepterar mig för den jag är, som älskar mig för den jag är.
Som inte ser ner på mig & säger " Du är så värdelös"
Visst.. Min mamma & jag kommer bra överens nu, vi har börjat säga att vi älskar varandra.
MEN, jag vågar inte chansa.
Tänk om vi skulle bli less på varandra som alla gånger förr ?
Jag vet att min pappa inte klarar av att ta hand om mig.
Jag vet att han mår för dåligt efter allt, försöker finnas där för honom lika mycket som han stöttat mig.
Men jag har svårt att lyssna på hans problem.
Det jag känner som skulle vara bra för mig nu, är att domstolen bestämmer att jag inte får ett LVU.
Att jag bara få flytta till Susanne & sture, ni har verkligen stöttat mig igenom allt.
Ni har verkligen funnits där för mig då allt varit som värst, ni har lyssnat & förstått mig.
Ni är precis som en extra familj för mig, för jag älskar er sååå.
Tusen tack för att ni ställer upp och vill bli min fosterfamilj, jag hoppas verkligen det går bra och att ni blir min fosterfamilj, det skulle glädja mig.
Jag skulle må så otroligt bra, för jag vet att ni kommer hjälpa mig & stötta mig med skolan.
Ni kommer inte trycka ner mig, som alla andra utan ni kommer hjälpa mig igenom allt det svåra.
Och det kommer även kännas bra att bo hos er då även Marina bor där, En bästavän som alltid funnits där i vått & torrt.
Även fast vi haft våra bråk, så har jag & marina alltid hittat tillbaka.
Jag har verkligen sviket familjen Öhrbom något otroligt..
Det känns overkligt att ni förlåter mig efter allt & nu igen finns här för mig.
Helt ärligt.. Jag ångrar att jag aldrig tog hjälp av er från första början, att vi aldrig gick till soc & fråga ifall ni kunde bli min fosterfamilj..
Jag var antagligen för rädd..
Rädd för att förlora min pappa, jag ville ju bara bo med honom då.
Ta hand om honom osv.
Min pappa har hjärtfel & det trycker ner mig som fan.
Jag går orolig varje dag, han betyder verkligen allt för mig.
Jag skämms inte för min pappa, jag älskar honom något otroligt.
Han är den bästa människan som finns, som jag inte kan vara utan.
Det är hemskt hur folk där ute i världen bara trycker ner honom för allt.
Hur folk kan behandla honom som skit så han börjar må så dåligt.
Klarar inte av att skriva nå mer just nu.. Börja bara må dåligt.
Men jag hoppas soc läser det här, jag hoppas ni tänker efter & bara försök förstå mig..
Försök förstå hur jag mår..
Det är ju ändå mig ni ska hjälpa..
Jag vill inte ha ett lvu..
Håller tummarna på det bästa.
Glömde lägga till en sak.. en till anledning till varför jag inte vill vara här är för att jag blev så bra vän med två tjejer som bodde här, dom båda flytta här ifrån & det gjorde så jävulskt ont att se dom åka ifrån mig.
Som tillex. Palestine, en som alltid kom in på mitt rum, som alltid klagade på allt.
En jag nästan kunde kalla för bästavän.
Hon & jag gjorde allt tillsammans, hon förstod mig verkligen.
Hon hade bott här 5 månader, jag kände mig verkligen hur trygg som helst med na.
Vi kunde stå inne på toan tillsammans & sminka varandra.
Vi skrattade åt allt å alla.
Hon var helt galen, sista dagen innan hon skulle åka.
Så kom jag ifrån mamma hade precis lämnat fredrik & jag lipade för det gjorde så ont att lämna den jag älska.
Jag försökte verkligen vara glad för Palestines skull, att hon efter 5 månader äntligen skulle få flytta härifrån.
Men jag kunde inte le, jag klarade inte ens av att kolla på henne..
Hon satt sig i sängen bredvid mig & sa; Please don´t cry, be happy.
Allt kommer gå bra, dagen kommer komma då du också får åka härifrån.
Och säga "Fuck prästgården forever"
Hon fick mig att le i några sekunder men det kändes ändå inte bra.
Lipade mig till sömns den natten & dagen efter klarade jag inte av att gå skolan.
Jag ville bara tillbringa den absolut sista dagen med henne.
Nu när hon inte är här, känns allt så tomt.
Inget är sig likt..
Känner mig inte lika trygg längre.
Fan.. Palestine jag saknar dig.
Marina allt du gör för mig betyder mycket, det ska du veta.
Till alla er där ute som har en familj, va rädd om den.
Din lillebror/lillasyster kanske går dig på nerverna men kom alltid ihåg att den personen ser dig som ens förebild & älskar dig något otroligt.
Så tänk på vad du gör.
Som sagt, jag har fuckat upp allt för mig själv & min lillebror försöker gå samma fotspår som jag gick.
Det känns jobbigt att se han förstöra sitt liv, han kan ju iallafall fixa allt.
Bara han börjar sköta sig i skolan.
Till alla äkta vänner där ute (ni vet vilka ni är)
Tusen tack för att ni stöttar mig utan er hade jag inte klarat av det här.
Och Fredrik, älskade du tack för att du alltid får mig att må så bra.
Du är den bästa.
Tänkte kolla på film med cecilia nu, så hade det bra alla & ta hand om er.
Inget jävla "YOLO" här heller.
Ta han om er, seriöst jag menar det.
& tänk på vad ni gör.
Tänk på hur ni vill ha eran framtid.
